Стоит наркоман возле перехода, курит. К нему подошел мужичок и спрашивает: — Браток, не подскажешь, как мне найти площадь Ленина? Наркоман подумал и сказал: — Это тебе надо длину Ленина умножить на ширину Ленина.
Играют в настольный теннис наркоман и алкаш. Нарком все время выигрывает. Алкаш: — Почему ты все время выигрываешь? — Как почему — у тебя перед глазами много шариков и все быстро скачут, а у меня — один и летает плавно—плавно.
Попали наркоманы на фронт. Сидят в окопе. Скучно. Один другому говорит: - Ни покурить, ни уколоться! Голова ясная, свежая, аж противно. Хоть бы контузило, что ли...
Сидят два наркомана на крыше, глюки ловят, один: - О, летит розовый слон! А внизу идут два мента: - На этой крыше наркоманы сидят. - С чего ты взял? - А вон, видишь, розовый слон летает?
Популярный анекдот 1980 года. Мальчик спрашивает: - Папа, Ленин хороший? - Хороший. - А Сталин плохой? - Плохой. - А Брежнев? - Не приставай: умрёт - тогда узнаешь.
Идет наркоман, видит, пацан сидит в песочнице и плачет. — Машинку потерял, а—а—а. Наркоман дает пацану шприц: — Вот тебе машинка. Пацан: — А у нее колесиков нету. — Ну, ты меня вконец разоришь!
Сидим всей семьей у свекра. Он все сокрушался, что я волосы обрезала, и в шутку выдал: – Вот у нас на родине муж каждый год измеряет волосы жены. Если ему покажется, что длина недостаточна, он может себе еще одну жену взять… Муж, свысока так: – Слышала? Я: – Я тоже могу взять и КОЕ-ЧТО измерить! И если мне покажется недостаточным. Супруг уткнулся в тарелку под дружный гогот братьев и отца.
Однажды в магазин, торгующий коврами, вошла блондинка. Она только что переехала от родителей в собственную квартиру и искала ковёр для гостиной. — Вы знаете, какого размера у вас комната? — поинтересовался продавец. — Да, — ответила она. — Двадцать два тапочка в длину и восемнадцать тапочек в ширину. Я ношу тридцать седьмой размер.
Советские времена всеобщего дефицита. Из мавзолея Ленина выходит супружеская пара. - У, дура! - в сердцах говорит муж жене. - Вась, ну кто ж знал?! - чуть не плачет та, - смотри какая очередь! Я думала тут дают что-то!