Стоит парень, на руке план, забивае...

Директриса: "Пока все выпускники не пройдут медосмотр, аттестаты никто не получит! " Ну что делать? Идем проходить. А в самом конце всего этого медосмотра - взятие мазка. И как назло, берет этот самый мазок студент-практикант медучилища.
Ну куда деваться! ? Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу, развожу руками ягодицы... Минутное ожидание, никаких действий, чувствую седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило!
И тут он так мило говорит: "Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем! ".

Оптимизм - это когда вместо того, чтобы учить билеты ПДД накануне экзамена в ГАИ, ты весь вечер кропотливо скачиваешь песни, которые будешь слушать в машине за рулем.

Вчера решила сделать любимому сюрприз прийти в плаще а под ним чулки и белье ну в общем все как надо. До него впервые сама добиралась... перепутала подъезд и дверь...мужик открыв дверь поднял руки и воскликнул "Бог все-таки есть!"

Девочка бежит к маме с какашкой в руке:
- Мама! Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!

Пришел людоед с охоты домой, в одной руке гроб с мертвецом, а в другой негр и говорит:
- Сынок, иди обедать!
- Папа, опять консервы, хочу шоколада!
- Если не будешь есть консервы, не получишь и шоколадку!

Обезьяна на берегу реки ест бананы, а кожуру кидает в воду, подплывает крокодил и говорит:
- Обезьяна, ты зачем мусор в реку кидаешь?
- Плыви отсюда зеленая какашка!
Подплывает еще один крокодил. Обезьяна:
- Я кому сказала, гребите отсюда зеленые какашки!
Чтобы наверняка поймать обезьяну обалдевшие крокодилы ныряют за товарищами. Всплывает стая зеленых братьев. Обезьяна кричит им с высокого дерева:
- Блин, откуда вас столько, канализацию, что ли прорвало?

Вовочка приходит к папе.
— Папа, тебя в школу вызывают.
— Что случилось?
— На уроке математики меня спросили:
"Сколько будет 7х9? "Я говорю: "63". "А
9х7?". Я отвечаю: "А какая х[рен] разница? "
Папа:
— Понял, завтра зайду.
На следующий день Вовочка опять приходит к папе.
— Папа, ты в школу то не ходил?
— Нет, Вовочка, не успел. Завтра обязательно зайду.
— Ты заодно к учителю физкультуры зайди, он тебя тоже вызывает.
— А на физкультуре что случилось?
— Учитель мне говорит: "Вовочка, подними правую руку". Я поднял. "А теперь подними левую руку". Я поднял. "А теперь подними правую ногу". Я поднял. "А теперь подними левую ногу". Я говорю: "А мне что, на х[рене] стоять? "
— Хорошо, Вовочка, завтра зайду к обоим.
Еще через сутки Вовочка снова к папе.
— Папа, ты в школе то так и не был?
— Нет, закрутился на работе, но завтра зайду точно.
— Папа, ты уже можешь не ходить, меня из школы совсем выгнали.
— А на этот раз ты что натворил?
— Вызывает меня директор школы. Я захожу в кабинет, а там сидят учитель математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
— А учитель рисования наех[рена] пришел?
— Ну вот и я так же спросил...

Урок математики в школе.
Вовочка тянет руку:
— Марьиванна, если я Вам докажу, что в сложении 2+2 после знака равенства необязательно должна быть 4, то вы мне обещаете, что за год автоматом поставите оценку "5"?
— Хорошо, Вовочка, тогда моим условием будет, что если ты мне этого не докажешь, а я как заслуженный учитель по математике знаю, что ты этого не докажешь, то тогда ты весь год будешь вести себя послушно.
— Договорились, Мариванна, — сказал Вовочка и радостный направился к доске.
Вовочка подходит к доске и пишет: 2+2=3+1.

Утром первого января жена говорит мужу:
- Помоги мне сделать уборку после праздника.
- Не могу. Голова раскалывается, руки трясутся...
- Вот и хорошо! Тогда вытрясешь все коврики и половики.
by

В Поместье Малфоев — День Добрых Дел. Волдеморт просит придумать доброе дело. Белатрикс предлагает: — А давайте Поттеру развяжем руки. Тут встаёт Люциус и невольно говорит: — Ага, ты ещё предложи его откопать!