Стоит только почувствовать себя пос...

Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасуя колоду карт и спрашивает:
- Ну чё девчёнки! В очко или в преферанс?
- А в преферанс это куда???

В офисном туалете все кабинки заняты, рядом стоят двое сотрудников в очереди, и слушают как в одной кабинке кто-то обсуждает вопросы довольно крупного контракта.
Наконец сиделец решил, что пора уходить и говорит своему собеседнику: "Вы знаете, я сейчас на очень важном совещании..." И тут из соседней кабинки раздается звук работающего бачка.
- Убили мужика, - сказал один из стоявших в очереди.
И тут же раздается оглушительный пук.
- И контрольный выстрел сделали, - добавил второй.

Юлий Цезарь был знаменит тем, что мог одновременно делать несколько дел: смотреть гладиаторские бои, читать новости, слушать музыку и тут же кормить крокодилов теми, кто разбавлял все это рекламой.

Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.

– Заяц, что ты тут сидишь и пишешь?
– Диплом.
– А на какую тему?
– Как зайцы едят волков.
– Ты что?! Оборзел, косой?! А ну пойдем вон в те кустики, разберемся, кто кого!
– Хорошо, но давай-ка лучше в те.
Заходят, а там медведь – берёт волка, скручивает в узел и подает улыбающемуся зайцу.
– Запомни, серый, не важно, какая тема, главное, кто научный руководитель!

Эмигрировал Василий Иваныч в Америку. Решил там разбогатеть.
Ему говорят - хочешь хорошие бабки заколачивать, учись на психоаналитика. Ну, пыхтел, пыхтел В.И. в учебе и понял одно: надо клиентам вопросов из книжек Фрейда напридумывать, а потом их ответы правильно истолковывать. И все. И греби капусту лопатой.
Открыл свой кабинет. Сидит с понтом. Приходит клиент, рассказывает свои проблемы. Тут В.И. в свою шпаргалку заглядывает и задает вопрос:
- А вот приятно ли вам было касаться ушами женского влагалища?
Клиент тут прибалдел и говорит:
- Да вы что? Никогда со мной такого не было.
Поразмыслил В.И. и записал в историю болезни:
"Очевидно родился в ушанке".

Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит:
- Горыныч, а че ты по бабам не ходишь?
Змей Горыныч в ответ, с обидой в голосе:
- Ну ты и сволочь! Рубишь спьяну что попало, а потом еще и подкалываешь.

Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему: — Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле—еле, смотреть противно! — А чего ты разорался? — Я разорался? Ах ты козел! И раз подзатыльник! Другой сын вступает: — Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь, да еще бьешь? Ты же просто как тиран. — Я тиран? Ах ты сволочь! И ему раз—раз по ушам. Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает. Отец: — А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться? — Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты же такой мудак...

- Я, между прочим, сразу двух девчонок по очереди имею.
- А их не Маша и Даша случайно зовут?
- Да, а ты откуда их знаешь?
- Да я просто свои руки так же в школе называл...

- Как и в любой работе, тут есть свои плюсы и минусы... Например, вам придётся совершать всякие непотребности, ублажать разных клиентов; будут жирные, страшные, даже инвалиды.
- Кхм-м, а какие минусы?