Стоит в трансформаторе слесарь...

Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге.
- Что за книжки читаете?
- ПДД и уголовно-процессуальный кодекс.
- А что это у вас за провода на груди?
- Микрофон - наш с вами разговор записывать.
- А видеокамеры, случайно, у вас нет?
- Вот видеокамеры, к сожалению, нет.
Гаишник (показывая руками неприличный жест):
- Ну, тогда счастливой дороги!

Зачет по электротехнике. Препод студенту:
– Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
– Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
– Правильно. Дальше.
– По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему – косинус фи.
– Как?!
– Косинусом вперед.

Сидят на столбе два электрика, мимо идёт бабка. Один электрик говорит:
- Бабуль, подай провод, пожалуйста.
Бабка нагибается, поднимает провод и подаёт его электрику.
- Спасибо бабушка.
Бабка уходит. Один электрик говорит другому:
- Я тебе говорил "ноль", а ты :"Фаза, фаза"!

Дневник американца:
8.00 - Спас наш офис.. отрезал два подозрительных провода..
8.05 - Странно.. почему то не работают мышка и клава...

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр: — Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
— Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
— А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

- Слышь, Колян, тут на табличке написано: > А чё будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!
- А то и будет, что в случае чего придет монтёр - и вступит с тобой в связь!

Я программист с 15-летним стажем, недавно с ноутом зашел в кафе:
- Девушка, у вас Wi-Fi есть?
- Есть, конечно...
- А где-нибудь розетка есть рядом со столиком?
- Молодой человек, вы, видимо, совсем не понимаете... Поймите, Wi-Fi он не по проводам, ему розетка не нужна, он в воздухе летает!

- Ало, это техподдержка?
- Да, говорите.
- Подскажите,как подсоединить, без проводов, ноутбук к телевизору,чтобы фильмы посмотреть ?
- Какая марка телевизора?
- "Рекорд-312"
- Скотчем зафигачьте, прямо по центру экрана.

- Шеф, шеф! Там ваша дочь на проводе. Что сказать?
- Скажи, чтоб слезла. Обезьяна, что ли...

Идёт лекция, в её завершении Профессор просит задавать вопросы, естественно никто ничего не спрашивает.
Профессор:
- Ну же, не стесняйтесь! Не бывает глупых вопросов, бывают только глупые ответы.
Студент с задней парты:
- Профессор, а если я возьмусь двумя руками за два провода, обеими ногами встану на рельсы, то я поеду как трамвайчик???????