Стопка, три, четыре, пять - все кра...

А интересно ведь получается — у их белоснежки — семь ГНОМОВ, а у нашей спящей красавицы — семь БОГАТЫРЕЙ!

Поменяла мужчину - и снова умница, красавица и классно готовлю.

Если жена утром приносит мужу опохмелиться, то она не только умница, но и красавица.

- Что за фигня? Я готовлю, стираю, убираю, занимаюсь детьми, а какие обязанности у тебя?
- Не влюбляться в других красавиц!

— Привет красавица, я ищу жену
— Привет, я её не видела.

Если подруга говорит вам "Какая ж ты красавица!" - то точно пора что-то менять!!!

Аэропорт. Пассажиры ждут у трапа посадку. Из самолета выходит уборщица, под мышкой стопка газет, которые она насобирала по сиденьям.
Крик из толпы: - Ну вот, все газеты собрала, что мы в полете читать будем!
Уборщица: - Молитвы.

Когда семь богатырей разбудили Спящую красавицу и признались ей в любви, она сказала, что в гробу все это видела...

- Привет, что вы сегодня можете посоветовать из коктейлей?
- Сегодня наш коктейль дня - "Максимум три"!
- Это как?
- Ну смотрите... берём один фужер вина... второй... максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива... второй... максимум три, и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки... вторую... максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй... максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля... два... ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три...

- Зачем ты притащил мне эту дохлую собаку?
- Разве мне нужен повод, чтобы побаловать свою красавицу?