Стоят два мужика, травят анекдоты. ...

- Почему вы не дали очевидный пенальти в ворота питерского "Зенита"? - спросили судью матча.
- Тут свистнешь, точно денег не будет...

Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: — Он вытащил очень крупного леща, который дергался и никак не давался в руки. — Послушай, как мне его прикончить? — спросил удачливый рыбак. — А ты его утопи !

Мужик звонит в психушку:
- У моей тёщи белая горячка, приезжайте!
- А почему вы так думаете?
- У нас по квартире ежи прыгают, а она их не видит!

- Дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке веревочка? - спросил Вовочка у мента.
- Это чтобы фуражка не слетала, когда я преступников догоняю!
- А папа сказал, чтобы рожа не лопнула, когда в свисток дуешь!

- Карлик, смотри какая привлекательная блондинка!
- Нагнись мужик, это крашеная брюнетка!

Идет женщина по пляжу, смотрит - лежит на песочке мужик, а из плавок сантиметров на 30 выпирает. Прельстилась, сгоняла к ларьку, взяла пузырь, вернулась к мужику, познакомились, пузырь распечатали...
Мужик хлобыстнул стаканюгу, крякнул, залез в плавки, достал оттуда громадный огурец, закусил...
Женщина (с ужасом):
- Ты что, дурак?
Мужик (дово-оольный):
- Дурак, не дурак, а шесть стаканов в день имею!

Девушка и стареющий мачо сидят в клубе за столиком. Только что познакомились.
Девушка:
- ... ну мы могли бы поехать ко мне, я не знаю.. потанцевали бы.. попили текилы..
- Конечно.. Я могу сейчас поддаться этому минутному порыву.. И все может быть очень даже восхитительно.. Но завтра утром я буду ненавидеть себя за то, что не смог сегодня удержать себя в руках.
Девушка про себя: "Он не просто импотент. Он импотент-философ со стажем."

Сидит мужик во время застолья и не пьет.
- Ты чего не пьешь?
- Да жена не разрешает!
- За это можно по морде получить!
- Ну, вообще-то, теща запретила!
- Да за это вообще можно убить!
- Ну, если честно, то у меня сила воли!
- А за это надо выпить!

Девушка поместила в газетной рубрике "Знакомства" объявление под шифром.
Через неделю она заходит в редакцию и получает увесистую пачку писем. Придя домой, она разбирает письма, за этим занятием ее застает мать.
- Ого, сколько мужиков тобой интересуются!
- Да, и среди них - наш папа.

Мужик молится:
— Сам я несчастный, дети мои несчастные, народ мой несчастный!
Бог ему:
— Не ной!
Мужик:
— Правильно, я не Ной, я Моисей!