Странно ждать от страны, где есть П...

На поле Наполеон очень любил сидеть на барабане и следить за ходом сражения, а когда ему становилось страшно, то это слышала вся его армия.

Памятка для начинающих физиков
(перевод с английского)
1. Классификация наук
1.1. Если оно зеленого цвета или извивается - это часть биологии.
1.2. Если оно воняет - это химия.
1.3. Если оно не работает, то это относится к физике.
2. Правила для сотрудников лабораторий
2.1. Если вы не знаете что делаете, делайте это аккуратно.
2.2. Опыт прямо пропорционален количеству поломанного оборудования.
2.3. Эксперименты должны быть воспроизводимы. Все они должны проваливаться одинаковым образом.
2.4. Лабораторный журнал очень важен. Он свидетельствует о том, что вы работали.
2.5. Если вы в чем-то не уверены, говорите об этом с особым убеждением.
2.6. Не верьте в чудеса, полагайтесь на них.
2.7. Работа в команде очень существенна, она позволит вам обвинить в неудаче кого-нибудь другого.
Кредо: Наука - это истина. Не позволяйте фактам ввести вас в заблуждение.

Приехал в одну деревню офицер налоговой службы с проверкой. Подошёл к фермеру узнать что да как. Всё нормально фермер говорит смотри проверяй только на дальнее поле не ходи.
Возмутился офицер достал значек из кармана: да ты знаешь кто я такой!? Да ты знаешь что мне даёт этот значек?! Я могу с ним ходить где угодно, когда угодно, с кем угодно и делать что угодно! И ушел на дальнее поле.
Через пол часа несётся офицер по деревне весь в мыле, а за ним бежит огромный такой матёрый бычара готовый разорвать его в клочья и вот вот настигнет.
Фермер увидев эту картину кричит офецеру: - Значек! Значек ему покажи!

Притча.
Гулял как-то Змей Горыныч по лесу. Вдруг видит - скатерть-самобранка.
Обрадовался Змей, лапами потер и говорит: «А ну-ка, самобранка, хочу много-много самых разных яств!». И, о чудо, - на скатерти появилось разной снеди видимо-невидимо. Еще больше обрадовался Горыныч и погрузил все три головы в еду - только чавканье со всех сторон понеслось. Съел
Змей все и говорит: «Хочу еще!». И опять на скатерти появилось всего великое множество. Так несколько раз продолжалось. Наконец Горыныч обессилил и заснул. А на утро у Змея начало брюхо раздуваться. Пухнет, пухнет… раз и лопнуло. И умер Горыныч.
Мораль: Имеешь одну задницу - так нЕчего жрать в три горла.

- Что вам партия власти дала, то в бюллетене для голосования напротив нее и напишите.
- Что, вот прямо так, «х*й» написать?

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел…
Врач и говорит:
– Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные…
Даже испытания еще до конца не прошли…
Две штучки дадите – потом расскажете, как сработало…
Прибегает дамочка через два дня:
– Доктор, это чудо! Помогло! Как принял – через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед – даже поесть не успел, с работы пришел – сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще дважды…

Играет водила-дальнобойщик в Поле Чудес. Якубович задает вопрос:
- Кровососущее насекомое из 4-х букв!!
Игрок крутит барабан и называет букву М.
Якубович:
- Есть такая буква, причем первая. Будете крутить барабан или назовете слово?
Игрок:
- Я назову слово!!!!
Якубович:
- Итак, это........
Игрок:
- Это МЕНТ !!!!!

В ресторане беседуют две светские дамы:
- Знаешь, дорогая, твои георгины меня просто поразили! Как тебе удалось вырастить такое чудо?
- А твои тюльпаны? Я таких никогда раньше не видела.
Тут поручик Ржевский за соседним столиком наклоняется к ним и произносит:
- Кстати, о цветах. Вот у той официантки жопа белая-белая, как лилия, а зовут почему-то Роза.

Бывает, годами ждёшь чуда. И вот оно приходит – в перьях.

Как-то попал новый русский (НР) на "Поле Чудес". И после непродолжительной игры выпал ему сектор "приз".
Выносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться.
- Не хочу я ни своих денег, ни приза, - говорит, вдруг, НР, - разреши я лучше в микрофон свисну.
Якубович в недоумении, но подумал и разрешил. Берет НР микрофон и свистит. Потом оттдает микрофон обратно.
- Вы только-что просвистели ВАЗ! - объявляет на весь зал ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
- А на кой мне твой драндулет, - улыбаясь говорит НР, - я вот вчера поспорил с Вованом на новый МЭРС, что на всю страну свисну.