Студентка ПТУ так быстро щелкала ...

Вронский, провожая Каренину у порога:
- Аннушка, душа моя, ты на вокзал?
- Нет, на Патриаршие.
- А масло подсолнечное зачем тебе?

— И в завершение цикла лекций по курсу охраны труда, дорогие студенты и студентки, я должен сформулировать вам основное правило техники безопасности:
« Не работай — не пострадаешь! »

- Зайка, хочешь сыграть в картошку фри?
- А как это?
- Очень просто: намажем тебя маслом, и я буду тебя жарить.

Лучшее средство от сонливости - перекур.
Лучшее средство против тяги к курению - семечки.
Лучшее средство для утоления жажды после семечек - пиво.
После пива сразу клонит ко сну, и приходится весь цикл начинать сначала.

У студента на экзамене все написано на лице, у студентки - под юбкой.

Хозяин. Теперь поднесу вам вино историческое, которое еще от деда хранится в нашем семейном погребе.
Граф Михаил Вьельгорский. Это хорошо, но то худо, что и повар ваш, кажется, употребляет на кухне масло историческое, которое хранится у вас от деда вашего.

Неудачник на втором сеансе у психоаналитика:
- Спасибо, доктор! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!
Психоаналитик берет из рук пациента бутерброд, глубокомысленно изучает его и со вздохом говорит:
- Ничего подобного! Вы же намазали его не с той стороны!

Самолет падает, глас свыше требует человеческую жизнь для спасения остальных пассажиров. Находится доброволец, готовый пожертвовать собой, при условии выполнения 3-х желаний. Первое-отиметь стюардессу.
Исполнено. Второе-полностью выбрить волосяной покров на теле. Исполнено.
Третье-вместо одеколона, все тело протереть постным маслом. Исполнено.
Наконец, он просит открыть люк и, перекрестившись,... хватает рядом сидящего Абрама и выбрасывает его из самолета. На недоуменный вопрос-почему он это не сделал сразу, а потребовал стюардессу, побрился, обмазался маслом,-ответил:"А вы знаете-какие они ЛИПУЧИЕ?".

Если вы считаете, что достигли вершин этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек.

Первый курс, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
– Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
– А я не Света, я – Наташа!