Стюардесса, почему мы летим и так...

Отчего люди не летают? От того, что:
- не боятся кошек;
- комары и мухи не вкусные;
- хорошая взлетная полоса-дело дорогое и хлопотное;
- взлетать под хохот очень сложно;
- когда взлетаешь против ветра, он дует в лицо, а когда по-наоборот в...
- низко летать не интересно, а высоко холодно и страшно;
- быстро устают руки;
- прикуривать на лету не удобно, быстро теряешь высоту;
- разговаривать не с кем;
- в ушах свистит;
- мешают ноги;
- мешают птицы;
- ругаются летчики;
- земля внизу очень маленькая - при посадке можно промахнуться;
- и эти два мужика в белых халатах, блин, все время мешают взлету!

При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе: — Где тут у вас рвотные пакеты? — Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?! — А вы посмотрите на мою соседку!

Разговор подруг: — Ты чего это подалась в стюардессы? — В самолете можно встретить столько мужчин! — А разве их нельзя встретить в других местах? — Можно, но там они не пристегнуты ремнями...

Тарифный план "Две сплошные полосы"...

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не стюардессе, её подменить. Самолёт разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
– Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
– Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух…

Падает самолет.
Командир видит, все уже, пи##ец. Зовет стюардессу:
- Все, - говорит, надежды никакой, пойди, успокой пассажиров, чтобы умирать легче было, соври чего-нибудь!
Понятное дело, вышла она в салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры! Hа нашем самолете установлена новая суперсовременная навигационная система, конверсионная разработка. Сейчас наш самолет со всего маху врежется в океан, и ровно через тридцать секунд совершит посадку в аэропорту назначения!
Hу, все спокойны, ждут...
Удар! Самолет, ессно, вдребезги, по воде круги...
Выныривает один, волосы дыбом, отплевывается, оглянулся по сторонам и говорит:
- Вот е##ная оборонка, вечно чего-нибудь не доработают! Все давно в аэропорту, а я тут, как говно, плаваю...

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос: - Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание.
Мужик подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:
- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана... испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и... Господь перебил его:
- А сколько полос хочешь на мосту?

Стюардесса перед первой брачной ночью сначала жестами показывает, как нужно действовать в случае неудачи.

Едет новый русский по городу. Вдруг звонит мобильный. Новый русский подносит трубку к уху — а там его начальник охраны: — Шеф, будьте поосторожнее! Мне сообщили, что в вашем районе какой—то козел по встречной полосе едет! — Если бы один! Их тут сотни!