Стюардесса, почему мы летим и так...

Падает самолет.
Командир видит, все уже, пи##ец. Зовет стюардессу:
- Все, - говорит, надежды никакой, пойди, успокой пассажиров, чтобы умирать легче было, соври чего-нибудь!
Понятное дело, вышла она в салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры! Hа нашем самолете установлена новая суперсовременная навигационная система, конверсионная разработка. Сейчас наш самолет со всего маху врежется в океан, и ровно через тридцать секунд совершит посадку в аэропорту назначения!
Hу, все спокойны, ждут...
Удар! Самолет, ессно, вдребезги, по воде круги...
Выныривает один, волосы дыбом, отплевывается, оглянулся по сторонам и говорит:
- Вот е##ная оборонка, вечно чего-нибудь не доработают! Все давно в аэропорту, а я тут, как говно, плаваю...

- Наконец-то народные молитвы услышаны. Но сработала хитрость продюсеров Дом-2.
- Ты о чем?
- Они на официальном сайте Дом-2 вместо географических координат своего проекта указали район около Челябинска.

Летит самолёт. Стюардесса выходит в салон и говорит пассажирам:
– Уважаемые пассажиры, достаньте, пожалуйста, ваши паспорта!
Достали.
– А теперь вырвите, пожалуйста, из паспорта, первую страницу.
Все вырвали.
– Уважаемые пассажиры, сложите теперь, листик вчетверо.
Все сложили.
– А теперь засуньте его себе в зад.
Все засунули, а один, самый грамотный, начал возмущаться, мол, что за ф*гня такая, это противоречит нормам международного права и т.д. А стюардесса отвечает:
– Да, я вас понимаю, но, видите ли, наш самолёт терпит аварию, а потом с трупами такая неразбериха!

Самолет падает. Штурман стюардессе:
– Успокой пассажиров…
– Товарищи пассажиры! У нас экспериментальный полет, сейчас мы нырнем в море, а потом полетим дальше.
Удар, плавают обломки самолета и два одессита:
– Жора! Я не понял этой хохмы, они что улетели без нас?

Приехал паренек в Москву и решил устроиться на работу водителем маршрутки. Перед первым выездом опытный водитель проводит с ним инструктаж:
- В общем, парень, если хочешь заработать, то о правилах дорожного движения придется забыть. Ты можешь обгонять слева по встречной полосе, ездить по обочинам, не замечать красный цвет…
- То есть на дороге можно делать всё, что захочется?
- Практически да. Единственное, что нельзя – давить пешеходов. Все пешеходы – наши потенциальные клиенты.

57 км от Челябинска, автобусная остановка. Подходит мужик и спрашивает:
- Ребята, а вы что тут делаете?
- Мужик, ты не поверишь - трамвай ждём!

В самолете попугай говорит стюардессе:
- Эй, коза, мне виски и быстро!
Стюардесса приносит виски. Рядом сидит мужик и думает:
- Ну, раз попугаю можно, а мне тогда тем более!
Мужик кричит стюардессе:
- Эй, коза драная, мне пива и живо!
Стюардесса жалуется командиру экипажа. Мужика и попугая выкидывают из самолета. Попугай говорит:
- Мужик, а тебе не кажется, что для нелетающего ты слишком наглый?

Пассажир обращается к стюардессе:
- Нельзя ли у вас попросить парашют?
- Мы парашютов не выдаем.
- Однако на корабле же дают спасательные жилеты?
- Мы с вами не в море.
- Черт побери! Мне кажется, что умеющих плавать все же больше, чем умеющих летать!

Преодолевая учебную полосу препятствий, солдат упал.
К нему подошел инструктор по физической подготовке:
- В чем дело, солдат?
- Что-то с ногой. Кажется, я сломал ее.
- Тогда не лежи здесь попусту. Начинай отжиматься.

Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
- Эх, сейчас бы кофе и мин@т!!!
Весь салон "угарает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:
- Кофе, кофе не забудь!!!