Стюардесса с большой грудью и глубо...

- Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью?
- Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял...
- Hу и что?!
- Так чтоб никто не заметил...

Встретились парень и девушка, вместе ходившие в детский сад.
Девушка:
– А ты все такой же, как и в 6 лет. Совсем не изменился.
Парень, глядя девушке на грудь:
– Ты тоже совсем не изменилась.

После прихода Гитлера к власти суды Германии остались без работы.
Евреи не подавали иски против евреев, так как не хотели ссориться друг с другом в это суровое время.
Немцы не подавали иски против евреев, чтобы их не заподозрили, что они ведут с ними дела.
Евреи не подавали иски против немцев, так как абсолютно никакого шанса выиграть дело у евреев не было.
А немцы перестали подавать иски против немцев, так как невозможно победить в суде без хорошего адвоката.

— Рабинович, что я вижу! Вы едите сало?
— Ну таки да.
— Ну какой же вы тогда еврей, если едите сало?
— А давайте спросим так: ну какое же это сало, если его ест еврей?

— Семен Маркович, а правду говорят, шо женатые мужчины живут дольше, чем неженатые? — Таки да, Фима, дольше, мучительно дольше...

— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль? — Ой, он ушёл к Моне играть в карты…

Правильная барышня на ужин не ради ужина остается, а ради утренней чашечки кофе!

Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
- Как дела?
- В целом хорошо но есть нюансы
- Что, плохо считает?
- Нет с этим хорошо
- Груб с покупателями?
- Нет.
- Так что же?
- Когда сдает сдачу, плачет.

Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!

Приходит Новый Русский в ресторан. Официант спрашивает:
- Что заказывать будете?
- Кофе есть?
- Да, для вас самое лучшее, из Бразилии!
Н.Р. берет кофе:
- Во сервис, из самой Бразилии и до сих пор горячий!!!