Стюардессы очень любят...

Стюардесса Аэрофлота:
- Позвольте предложить вам дополнительный пакет услуг. Вот этот, бумажный.

А я считаю, что лучше соседка в руках, чем стюардесса в небе.

Буратино поднимается по трапу Як—40 с поленом и пеньком подмышкой. Стюардесса: — Это еще зачем? — Детям запрещено летать без сопровождения родителей.

Первый пилот — второму: — Ты по рули пока, а я пойду, с новой стюардессой пообщаюсь. Через полчаса возвращается разочарованный: — Нет, моя жена лучше! Тогда второй пилот решил тоже сходить. Вскоре возвращается: — Ты прав, твоя жена лучше!

Ребенок спрашивает у матери:
- А есть такая рыба - стюардесса?
- Нет, а что такое.
- Папа говорил, что всем экипажем жарили.

Сидит чукча в самолете. Идет стюардесса: — Граждане, у нас сломался один двигатель, поэтому мы приземлимся на 1 час позже. Через некоторое время стюардесса опять говорит: — Граждане, у нас сломался второй двигатель, но не бойтесь, долетим на одном, только приземлимся на 3 часа позже. И еще спустя пару минут: — Граждане, прошу прощения, но у нас сломался последний двигатель... Чукча с места злобно: — Ну вот, однако, всю ночь летать будем...

Самолёт поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда...

При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе: — Где тут у вас рвотные пакеты? — Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?! — А вы посмотрите на мою соседку!

Стюардесса перед взлётом обходит салон самолета и, вдруг, видит не пристёгнутый пассажир:
– Пристегнитесь пожалуйста.
– Не буду, я налетал больше, чем все самолеты Вашей авиакомпании, вместе взятые.
– Ну, ладно, хорошо (разворачивается, уходит и докладывает о сложившейся ситуации командиру).
Командир:
– Знаете, если у вас такой большой налёт, то для вас не составит труда смоделировать следующую ситуацию: вот представьте – я выруливаю на ВПП, начинаю разбег, прохожу скорость принятия решения, как вдруг на скорости 200 км/ч у меня отказывает левый двигатель. Я начинаю резко тормозить. Вы вылетаете из кресла, пролетаете через весь салон, пробиваете перегородку, сбиваете стюардессу, пробиваете вторую перегородку, летите через салон бизнес-класса, сносите всё, что только попадется на пути, прямиком влетаете ко мне в кабину и валитесь мне прямо на колени. Представили?
Мужик нехотя кивает.
– А теперь скажите, на кой х*й Вы мне там нужны, когда у меня и так аварийная ситуация?

Стюардесса в самолете объявляет: — Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем... Вдруг слышится тихий голос какого—то мужчины: — Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна, так ее нет.