Сударь, вы подлец! Я вызываю вас ...

Люберецкий участковый, увидев бандитов, дал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.

- Как называется самое мощное американское химическое оружие?
- Макдональдс.

Подросток пристает к полицейскому:
- Дяденька, продай пистолет! Ну дяденька, ну продай пистолет!
Полицейскии мнется:
- Не могу.
- Ну дяденька, ну продай!
- Да продал уже, вот кобура есть!

Жигули на перекрёстке врезается в джип. Из джипа выходят четверо в спортивных костюмах и подходят к водителю Жигулей: — Ну, мужик, ты попал! Продавай машину, квартиру, с тебя деньги! — Ребята, а вы кто такие? — Мы? Мы спортсмены! Мужик, доставая пистолет: — Ну, тогда на старт! Внимание!...

- Там, где запрещены аборты, разрешено оружие!
- Гениально!

Надо было Нобелевскую премию мира дать сомалийским пиратам за реальный вклад в борьбу с контрабандой оружия!

Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет.
— Пошли со мной. Уходят. Муж предлагает любовнику:
— Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен.
Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем.
К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
Жена слышит два выстрела, смотрит в окно, кричит:
— Ванюша, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!

Снежки - зимнее оружие пролетариата. Пластиковые стаканчики - летнее.

— Привет! Я похудела на 2 кг!
— Привет, мое слонышко!
— Подлец! Только не надо врать, что это опечатка!

Два мужика дерутся: — Ты правда с моей женой спал? — Ну спал... — Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик, если бы ножик был, я б тебя зарезал!!!! — А ты меня забодай....