Сударь! Я принимаю ваш вызов!!! П...

Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
Дуэль будет русской, он придет с толпой и Вас просто от.издят.

Решила разнообразить сексуальную жизнь... — Дорогой, а давай будто я девушка по вызову и вот к тебе приехала... — Мм...а можно всех посмотреть?

Оперный театр. Дают "Евгения Онегина". В одном из первых рядов сидит старый еврей с женой. Через некоторое время он засыпает. Его расталкивает жена: — Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов. — И что, он едет?

- Алло, полиция, тут ко мне в дом какие то молодчики лезут. Дверь ломают.
- Ожидайте, вызов принят. Но экипажи все заняты, подъедут как освободятся.
Через 20 минут
- Алло полиция, они уже в доме, я заперся в подвале, они ломают дверь в подвал.
- Ожидайте, экипаж скоро подъедет.
Через 10 минут
- Алло полиция, можете уже не поропиться, я их всех убил!
Через 2 минуты к дому подлетают аж 5 полицейских машин и вяжут живых и здоровых молодчиков.
Достают деда из подвала.
- Дед, ты нахрена соврал что ты их убил?
- А вы нахрена врали что у вас свободных экипажей нет.

"Это есть наш последний и решительный бой" - бодро пели старушки, заказывая мальчика по вызову.

Предложила мужу поиграть в ролевую игру "Девочка по вызову".
Он внимательно посмотрел на меня и спросил: "Деньги нужны, что ли?"

- Любимая, я у тебя первый?
- Да, если считать с обратного конца очереди.
- Ну, зачем же говорить так вызывающе?
- А я девушка по вызову.

— Какая странная у вас шпага, сударь.
— Это арматура, сэр

Вилка столько раз сваливалась со стола, что, волей-неволей, пришлось позвонить «девочкам по вызову»…

Сегодня мне рассказали, что на корпоративном правильно писать не "проблема", а "вызов", и теперь у меня вызов с головой.