Судья не верит присягам. Он и сам п...

- Так она же ленту уронила!
- Что упало и поднято, не считается упавшим!
- А вы точно судья по художественной гимнастике?
- Таки да.

Судят сисадмина за убийство.
Судья:
- Итак, за что вы убили человека?
Сисадмин:
- Да я с отпуска вернулся, целый день почту чистил от спама, выхожу после работы на улицу, а ко мне чувак подходит и спрашивает: "Хочешь пенис увеличить?"

Слушая феерический бред судьи, вдруг почувствовал, что превращаюсь в ЛИЛИПУТа - ЛИцо, ЛИшенное Права Управления Транспортом.

В здании суда тётка, которая сидит в маленьком кабинете, вызывает сисадмина. Он приходит и видит, что ключ вставлен в замок снаружи.
- Вы ключ забыли из замка вытащить.
- Ну и что?
- А вдруг вас кто-нибудь закроет?!
- Молодой человек, я 20 лет работаю судьёй, кто ж меня закроет-то?!..

Судья: раз процесс, два процесс, ой как клёво - завтра будет "Мersedes".
Гинеколог : раз аборт, два аборт,....ээээх - завтра еду на курорт....
Преподаватель ВУЗа: раз тетрадь, два тетрадь,..... теперь хоть есть чем попку подтирать.

2008 год. Скоро выборы. В Мещанском суде судья дочитала последний лист приговора Ходорковскому и, вытирая пот со лба, спрашивает:
- Присутствующим понятен приговор?
Прокурор:
- Ваша честь! Я не совсем понял смысл нескольких фраз.
Судья:
- Итак, повторяю...

Челябинские работники скорой помощи настолько суровы, что вместо носилок на выезды возят гробы;
Челябинские стоматологи настолько суровы, что из инструментов имеют только молоток, пассатижи и дрель;
Челябинские таксисты настолько суровы, что приковывают пассажиров наручниками на всю поездку;
Челябинские судьи настолько суровы, что дают три пожизненных срока за хулиганку.
grand

Судья обращается к подсудимому:
- Поздравляю вас, вы десятитысячный клиент нашего учреждения! В честь такого события вы сами можете выбрать, в какой тюрьме вам отбывать срок!
- В женской!

Разводятся муж и жена. Судья спрашивает мужа о причине развода.
– Граждане судьи, объясните мне, может ли семья из двух человек прожить на двести рублей в месяц?
– Может, – отвечает судья.
– Ну вот, а она меня третий год пилит: иди работать, иди работать.

Сегодня вызвал проститутку для ролевых игр. Приехала деваха в черной мантии. Думал - монашка. Оказалось - судья.