Султан решил проверить, какая религ...

Старый еврей первый раз взял на работу в свою лавку сына, вечером мать спрашивает:
- Как дела?
- В целом хорошо но есть нюансы
- Что, плохо считает?
- Нет с этим хорошо
- Груб с покупателями?
- Нет.
- Так что же?
- Когда сдает сдачу, плачет.

Явное генотипическое и фенотипическое сходство позволяет с уверенностью утверждать, что древний автомобиль произошел от самодвижущихся колясок, а вовсе не был создан неким мифическим Человеком.
"Наука против религии", изд. Машпресс, Киберсити, 3045г.

Подходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
- Василий Иванович, а что такое нюанс?
- Снимай Петька штаны, становись раком, сейчас я тебе обьясню.
Петька снял щтаны, стал в позу, Василий Иванович засунул ему в жопу х** и говорит:
- Вот видишь, Петька: у тебя х** в жопе и у меня х** в жопе, но есть один нюанс...

Классный руководитель разговаривает с мамой одного из своих учеников-первоклассников:
- Будьте помягче со своим сыном. Вы воспитываете его слишком строго!
- С чего Вы это взяли?!
- Когда я спросила, как его зовут, он сказал: "Вова Перестань!"

Отец будит сына-первоклассника утром 2 сентября:
- Сынок, вставай, в школу пора.
- Зачем? Я же вчера уже ходил!

Папа, работающий следователем, ведёт сына – первоклашку из школы. Тот ему говорит: — Пап, ты бы слышал, какие сказки Сашка рассказывает каждый день, когда в школу опаздывает! — Сынок, ты бы слышал, какие сказки рассказывает мне его папа!

Разговор подруг:
Мой муж программист - дебил. Сделали сыну прививки для садика и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.09.13 г.»

Одна подруга жалуется другой:
- У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать?
Та ей отвечает:
- Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее,
подумает, что началась белая горячка, и пить перестанет.
Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему:
- Шшш-ш-ш-ш...
Мужик:
- Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!))

Великая Отечественная. Захватывают немцы глухую русскую деревню, выстроили всех и командир говорит:
- Всех мужчин мы расстреляем..., но у женщин есть возможность спасти своих мужей. Мы выстроим мужиков в ряд, снимем им штаны,вам завяжем глаза, а вы по х@ю должны определить, кто ваш муж!
Делать нечего, бабы соглaсно закивали. Построили мужиков, спустили штаны, первая пошла.
- Так этот не мой, это не мой, это не мой, о вот он мой!
Следующая:
- Этот не мой, этот не мой, о вот он мой!
Так несколько баб прошло, командир думает:"Не так дело не пойдет, мы же никого не расстреляем!" Решили поставить между русскими несколько немецких солдат. Поставили. Пошла следующая:
- так, этот не мой, этот не мой, этот не мой, этот вообще не с нашей деревни...