Супруг очень быстро вбегает в квартиру, страстно целует супругу и получает в протест таковой же поцелуй. — Возлюбленная, скажи, как мне без усов? — Ах, это ты?
- 06.10.2022
- 112 просмотров
Супруг очень быстро вб...
Может быть интересно
Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры
- Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры
Добавить комментарий
Позёвывая, супруги занялись любовью.
Пошли с супругом на тренинг по саморазвитию. Домашним заданием было составить список незавершённых дел. Ну вот теперь у нас ещё и незавершённый список незавершённых дел и заброшенный тренинг.
Засыпая один в квартире, чувствуешь независимость.
Засыпая один в комнате, чувствуешь свободу.
Засыпая один в кровати, чувствуешь одиночество.
Засыпая один в комнате, чувствуешь свободу.
Засыпая один в кровати, чувствуешь одиночество.
Муж приходит домой, рассказывает:
- Сейчас в гостях у знакомого был... Сели за стол. Первое, второе, десерт... Мелочь, а приятно! А у него жена... Такая... Цыпочка... Ходит по квартире в мини-юбочке... Мелочь, а приятно!
Жена слушала-слушала и говорит:
- А у нашего соседа хер на 2 см длиннее, чем у тебя. Мелочь, а приятно!
- Сейчас в гостях у знакомого был... Сели за стол. Первое, второе, десерт... Мелочь, а приятно! А у него жена... Такая... Цыпочка... Ходит по квартире в мини-юбочке... Мелочь, а приятно!
Жена слушала-слушала и говорит:
- А у нашего соседа хер на 2 см длиннее, чем у тебя. Мелочь, а приятно!
Мир конечно сошел с ума от технологий... но было бы неплохо если бы после уборки в квартире можно было бы нажать на "Сохранить"
Муж и жена стоят в растерянности возле дома. Подходит сосед и спрашивает, что случилось. — Кошмар! Ключи от гаража забыли в квартире, ключи от квартиры в автомобиле, а автомобиль в гараже...
Одиночество — это когда уставший с работы поднимаешься по лестнице, чувствуешь вкусный запах свежеприготовленной еды из какой-то квартиры и понимаешь — не из твоей...
- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обёртки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
— Привет, Володя! Как ты изменился! Без бороды, без усов...
— Извините, но я — не Володя.
— Как? Ну, ты даешь — и имя поменял?!
— Извините, но я — не Володя.
— Как? Ну, ты даешь — и имя поменял?!