- Папа, ты завтра пойдешь в школу на родительское собрание? - Нет, дочка, боже упаси нас от этих мероприятий! - А почему так? - Угораздило меня в прошлом году побывать на собрании, до сих пор кредит в банке погасить не могу!
Муж ругает жену: - В доме грязно, на кухне тоже, потолки не побелены. - А ты возьми и сам все сделай! - Что ты! Мне некогда - то крестины, то свадьба, то поминки. Надо людей уважать. - А ты не ходи, - советует жена. - Ага! Раз не пойду, второй, а там и приглашать перестанут!
Пришли родители с женихом в гости к родителям невесты обговорить все нюансы свадьбы. Отправили молодых погулять. Папа жениха: - А может не стоит торопиться? Я вам скажу по секрету - у него в кармане презервативы! Наверное, уже и так спят! Мама невесты: - Ну тест с двумя полосками, найденный под её подушкой, это подтверждает!
- Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой? - Та... Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL... И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается...
Британские учёные решили провести исследование про первую брачную ночь у разных народов. Методика: микрофон под кровать и наутро расшифровка и комментарии молодых. Выборка по некоторым экспериментам. 1. Французские молодожёны. Всю ночь истерический женский смех. Наутро вопрос молодой - почему? - Хахаха - он мне способ, я ему два, ну разве не смешно? 2. Русская свадьба. Всю ночь храп в два горла. Наутро молодая обьясняет: - ну так перед свадьбой набегались... 3. Еврейская. Всю ночь безудержный женский плач. Наутро: - я конечно, знала, что у них обрезают, но не до такой же степени...