Свадебное платье, которое стоит дор...

Обожаю разницу в подходах мужчины и женщины к прихорашиванию.
Диалог супругов:
Она:
— Надо маникюр сделать и коррекцию бровей.
Он:
— Хорошо, а я зубы почищу.

Как-то тещу свою в деревню свозил. Ехать далековато. По личной просьбе коханой супруги, чтобы мама не скучала, накидал на флешку Ротару, Пугачевой, Кузьмина и прочих Антоновых и Повалий... Сам их не люблю, но потерпеть могу. Музыка детства, ё-маё.... Доехали, машина под окном. Вечером сынулька полез поиграться, зажигание включил-выключил, а вот трансмиттер не выключил...
Весь следующий день теща всем соседям рассказывала, какая хорошая радиостанция здесь в глуши появилась... и Ротару, и Пугачева, и Повалий....
Все бы ничего, только я и себя не забыл.... набросал на флешечку Шнурова с Ленинградом и Раммштайн...
Утро было фееричным. Я зашел в дом, как раз в тот момент, когда Серега Шнуров советовал теще побрить пи..ду. Такие же глаза были у нашей кошки, когда её первый раз вывезли на дачу....
После этого теща каждые пять минут включала и выключала приемник, но Шнур был непреклонен. Он пел то про дачников, то про то, что он не будет отмечать свой день рождения, то про без тебя пи.дец...
Потом пришел черед брутальных немецких чуваков.
Тут моя любимая теща ушла в глубочайший "экстаз" и приемник, выключив из розетки, убрала в шкаф....ибо сосед Стыч - ветеран, ещё с 45-го, на немецкую речь аллергию имеет....

– Как отличить мужчину психолога от других мужчин?
– Надо посадить всех рядом и мимо пропустить голую женщину… Мужчины будут следить за женщиной, а психолог за их реакцией.

Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной женщины. — Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой скульптуре? — Плечи, голова... — Молодец, пять! — А тебе что, Петенька? — Груди. — Выйди вон из класса! Два! — А тебе Вовочка? — Ухожу, ухожу...

Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой.
Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон. Возмущенный граф - в чем, мол, дело! Проводник - прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду.

Муж ругается с женой: — Почему ты никак не можешь понять? Нету такого понятия, как ТВОЕ! Все НАШЕ! Машина НАША, квартира НАША!! ВСЕ, ВСЕ, ВСЕ— НАШЕ!!!! Ну, что ты ты в шкафу копаешься, когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь? Жена удивленно поднимает голову и задумчиво отвечает: — НАШ лифчик!

Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в
совершенстве овладела искусством психологического насилия.

Две женщины ругаются:
– Ты ведьма!
– Это я то ведьма?!
– Да ты и на ведьму то не похожа!
– Это я то не похожа?!

- Сегодня сварила варенье. Я у тебя сладкая женщина!..
- Ага, есть ещё сладкий стол, сладкая электрическая плита, сладкие прихватки и парочка сладких табуреток...

На пляже.
— О, молодой человек, да у вас эрекция!
— Не обращайте внимания, женщина, это не вам.