Свекровь обращается к невестке: - ...

- Подруга, как тебе удается соблюдать диету, у меня это плохо выходит?
- А ты приклей на холодильник портрет своей свекрови!

Просто невозможно в самом деле. У жены такой почерк неразборчивый, что невозможно почти ничего понять и даже прочитать. Оставила на столе утром записку, так я целый час мучился, расшифровывая. Что именно надо сделать с пылесосом - не понял. Про кастрюлю, картошку - ничего толком не разобрал. Ещё было про мусор - вообще сплошные каракули. Единственное предложение, которое легко было понять, потому что написано чётким и ясным почерком: "Котлеты в холодильнике, не ешь холодными, подогрей!"

- Почему не делают унитазы с тефлоновым покрытием?
- А ты что, прилипаешь?

Приходит свекровь в гости и говорит невестке:
- У меня для тебя две новости: одна плохая, а другая хорошая!
- Мама, я вижу, что вы живы и здоровы, а какая хорошая новость?

Свекровь — тёще:
— Ваша Маша нам очень нравится. Только она у нас уже третий год живёт, а всё никак забеременеть не может.
— Уж и не знаю, что с ней такое. Дома-то каждый год беременела.

Съездила свекровь в гости к невестке, побывала у дочери и рассказывает подруге:
- У моей дочки хороший муж, он посуду и полы моет, стирает и готовит, а вот сыну не повезло, невестка и готовить не умеет, и посуду не моет!

Крошка Енот упал в кастрюлю с квасом. И теперь он окрошка Енот.

- А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
- Умею!
- А что нужно сделать для того, чтобы он был вкусным?! А ну-ка?
- А чтобы свекровь не п**дела под руку!

Термостойкая лопатка для переворачивания пищи расплавилась и намертво приклеилась к сковородке с антипригарным покрытием.

– Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
– Я хотел, чтобы суп наваристей был!
– Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!