- Авраам, что это у тебя с членом? - Сегодня Иегова повелел мне обрезать крайнюю плоть, Сарра... - А если бы тебе Иегова свисток в задницу вшить повелел?!
РЕЛИГИЯ И ВЕЛОСИПЕДЫ: Старообрядцы ездят на двухколесных велосипедах. Православные и католики на трехколесных. Причем православные крутят педали слева направо, а католики справа налево. Дзен-буддисты ездят на велосипедах с большим звонком. Свидетели Иеговы: на арену цирка выезжает клоун на одноколесном велосипеде, причем колесо у велосипеда квадратное, и начинает всех убеждать, что так ездить гораздо удобнее. А кто не согласен, тот не друг директору цирка!
Вечерняя электричка. В переполненный вагон влезает мальчик с барабаном на шее. Весело оглядев усталых и мрачных пассажиров, он звонко кричит: - Ну что, граждане, или по десяточке, или я начинаю свой концерт.
Понятие чести в представлении джентльмена и феминистки. — Если джентльмен считает, что его оскорбили, он требует удовлетворения своей чести. — Феминистка, не получившая удовлетворения, считает, что ее честь оскорбили.
Вокруг смертного одра мэра собрались именитые граждане города и тихо беседуют между собой: – Какой это был великолепный человек! – А какой мудрый! – Редкой доброты был руководитель. – Не мэр, а ангел во плоти. На мгновение умирающий открыл глаза и пробормотал: – А скромность? Прошу не забывать о моей скромности.
Прапорщик идет по военному городку. Навстречу ему солдат, который отдает честь, прикладывая руку к подбородку. - Товарищ, солдат, как вы честь отдаете? - Товарищ прапорщик, это я по новому уставу. Вы разве не читали? - Я и сам знаю. Только резче надо, резче!