Свобода слова - это когда человек с...

Однажды царь объявил, что он отдаст дочку и поцарства впридачу тому, кто для него лучший туалет построит. Вызвались строить русский, немец и поляк.
Немец построил туалет солидный, по последнему слову техники.
Зашел в него царь, показали ему, как чем пользоваться, но не запомнил, перепутал все и вышел недовольный. Зашел он тогда в туалет, что ему поляк построил - туалет был с немыслимыми дизайнерскими решениями, картинами и т.п., но холодно и неуютно было старому царю в туалете, и он вышел из него опять недовольный. Наконец смотрит - стоит на зеленом пригорке сортир, который русский ему построил, - из досок кое-как сколоченный. Ветер подул - дверь сама отворилась.
- Автоматика, - восхищается царь.
Вошел он, взгромоздился над дырой, а штаны его за гвоздь зацепились, сами упали.
- Кибернетика, - шепчет царь, обалдевая все больше.
Справил царь нужду, вышел из сортира, а тут ветер подул, а сортир взял и развалился.
- Да он еще и складной, - царь вконец обалдел от восторга и отдал русскому свою дочь и полцарства.

Говорят, хочешь жить — умей вертеться. И правда:
Люди, которые вертятся — ВСЁ имеют.
А людей, которые НЕ вертятся — ВСЕ имеют.
Отличие всего в двух точками над Ё, но какая разная судьба!
Мораль сей басни: ё-моё,
Не обижайте букву Ё!

Недовольные жители бедных окраин Парижа снова жгли машины и забрасывали стражей порядка камнями. По их словам, акция протеста спровоцирована эпидемиологической службой города, уничтожающей комаров, в которых течет арабская кровь.

Идет концерт очень популярной группы.
Все идет перкрасно. Вокалист поет, гитарист виртуозно играет на гитаре, клавишник чего-то играет на синтезаторе, ударник во всю стучит по барабанам. И вдруг солист осознает, что забыл слова.
Подходит к гитаристу:
- П-е-е-етя! с каких слов второй куплет начинается?
- ШО??? (не отрываясь от игры)
- С каких слов второй куплет начинается?
- Дык я откуда знаю?!!!
Подходит к клавишнику.
- САААНЯ!!! Выручай – с каких слов второй куплет начинается?
- ШО???
- Грю: с чего второй куплет начинается?
- Дык… Не знаю я…
К ударнику:
- ВААААСЯЯЯ!!!!!!
(ноль внимания – продолжает колотить по барабанам)
- ВАААСЯЯЯ!!!
(снова ноль внимания)
- ВААААСССЯЯЯЯЯ, ….мать ….. на….. б……., п…..!
- ШО??????? (не отрываясь от барабанов)
- Спасай! С каких слов второй куплет начинается?!
- ШО????
- С КАКИХ СЛОВ ВТОРОЙ КУПЛЕТ НАЧИНАЕТСЯ?
(равнодушно, продолжая стучать по барабанам):
- А какой песни?

Проходя по темной улице, мужик видит перед собой человека.
— Добрый вечер. Не смогли бы вы помочь бедному, голодному, безработному и бездомному человеку? Все, что у меня есть- это пистолет...

К старушке, мирно идущей по улице, подходят два мрачных типа и начинают вырывать у нее сумку из рук. Но тут между ними откуда ни возьмись появляется человек в длинном черном плаще, черной маске на лице и со шпагой.
Сначала он наносит пару ударов одному типу, и тот падает. Второй пытается идти в атаку, но герой в черном плаще уворачивается, валит его на землю ловким и точным ударом, затем достает свою шпагу и нацарапывает ею у него на груди букву Z.
Затем наш герой поднимает с земли сумку и отдает ее старушке, которая все это время стояла в углу и смотрела на все происходящее. Старушка берет сумку и благодарным тоном говорит герою:
- Ой, спасибо тебе, что спас бабушку, Зупермен.

На уроке в школе:
– Дети, назовите зверя, с которым не сможет справиться человек в одиночку.
– Тигр! Лев! Слон!
– Правильно, дети. А что думает Вовочка?
– Песец, Марья Ивановна.
– Когда же с этим милым пушистым зверьком не сможет справиться человек?
– Когда песец – полный, Марья Ивановна.

Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его поселяют в мужской блок, а ее в женский. Через несколько дней мужу захотелось… Нашли они кустики и… в самый разгар процесса появляется охрана.
– Ну что, голуби, штраф или протокол составим?
– Штраф, конечно!
– Тогда с тебя тысяча, а с нее – пять!
– Ой, а почему такая дискриминация?
– Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз штрафую!

При слове «вокзал» Николай, таксист с 20-летним стажем, получает от одного до трех оргазмов.

Необидчивый человек - это тот, которого пошлёшь нахер, а он вернётся отдохнувшим и с магнитиками в подарок.