Священник с разочарованием обнаружи...

Тимати поскользнулся, вынося мусорное ведро, и сломал руку, но всем рассказывает, что в него стреляли.

Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему сотню и грит:
- Святой отец, вот вам сто баксов, а вы, пожалуйста, опустите слова
"клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски" из вашей речи ко мне.
И вот церемония. Пастор обращается к жениху:
- .....бла-бла-бла.... клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски?
Тот сквозь зубы:
- ..Дда!
- Объявляю вас мужем и женой!!!!
После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит:
- Ты старый осел, какого хера, я ж дал тебе сотню!?
- А она дала больше....!!!

- То есть не помнишь, завинтил или нет?
- Вроде да, но звук какой-то странный идет... Понедельник был, все такое.
- До этого блока полтора метра металла, пуск через шестнадцать минут. Так что?
- Ну, 50 на 50, авось проскочим...
- Авось? Опять? Ну нет. Есть кое-что получше. Алло, срочный вызов священника на стартовую!

- Как недавно стало известно, привычка загонять людей в подвалы с крысами появилась у соведущей программы "Форт Баярд" Оксаны Федоровой еще во времена службы в милиции.

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью "Остановись! Конец уже близок, поверни, пока не поздно!" Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий "бульк". Один священник говорит другому:
- Наверное ты был прав, надо было написать просто - "Мост разрушен!"

Алексей Иванович не был фермером. Но, как говорили некоторые бабы в селе, у него было большое хозяйство...

Только что звонили из службы безопасности сбербанка, просили прийти в военкомат.

Заходит мужик в вокзальный буфет и говорит буфетчице:
- Дайте мне 49 стаканов чая.
Та любезно предлагает:
- Может, пятьдесят, для ровного счёта?
Мужик обиженно:
- Что я вам, лошадь, что ли?! Вёдрами чай пить.

Новый русский наконец-то решил прийти в церковь на службу. После окончания службы он был настолько потрясен великолепием и красотой этой церемонии, что, одухотворенный, он решил поблагодарить священника лично. Подходит новый русский к священнику, пожимает ему руку и говорит:
- Вы знаете, я так давно не был в церкви, и я просто хотел вас поблагодарить за эту чертовски замечательную службу.
Священник:
- Спасибо, сын мой, но я бы попросил не сквернословить в храме Божьем.
Новый русский:
- Да не, в натуре, охренительная церемония была, я просто не могу не поблагодарить вас за нее!
Священник:
- Послушайте, пожалуйста, я вас очень прошу, не выражайтесь ТАК здесь!!!
Новый русский:
- Да, блин, какой базар! Ну серьезно, просто зашибись здесь все было.
Я был настолько потрясен, что положил пять штук баксов в ваш ящичек для пожертвований!
Священник:
- Бл..ь, ох..ть можно!

- Toварищи курсанты! Я за время службы из вас таких мужиков сделаю, что у вас в яйцах дети пищать начнут!!