Священники в Ватикане скачивают порнофильмы с торрентов не для просмотра, а потому, что искренне считают, что таким образом уменьшают количество порно в инете.
Приходит новый русский к священнику: - Батюшка, надо кота отпеть! - Нет, сын мой, не положено. - А что делать? - Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. - А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? - А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
Седой офицер ГИБДД сокрушено развел руками: - Не думал , что доживу до того времени, когда запах спиртового раствора от водителя будет характеризовать здоровый образ жизни…
Мужик молится в Церкви. Мимо него проходит священник. – Батюшка, я сейчас прошу Бога, чтобы мне повысили зарплату. Вы не знаете, что Он мне скажет? – А что ты в прошлом году делал на Рождество? – Бухал с друзьями. – А теперь представь себе ситуацию: ты приглашаешь на свой день рождения сына, а он тебе прямо в глаза говорит, что не придёт, потому что ему лучше бухать с друзьями. А через месяц он к тебе приходит и просит денег. Что ты ему скажешь? – Пошел наф*г, сопливый муд*к! – Теперь ты знаешь ответ на свой вопрос.
Идёт священник по пустыне, а на встречу лев. Священник начинает молиться: - Господи, внуши этому льву христианские мысли. Лев встаёт на колени: - Боже, благослови пищу мою!
Идёт священник по пустыне, а на встречу лев. Священник начинает молиться: – Господи, внуши этому льву христианские мысли. Лев встаёт на колени: – Боже, благослови пищу мою!