Сын отцу, перед тем как сесть с ним играть в шахматы: — Значит договорились: проигравший сразу встает и садится делать уроки.
- 02.06.2022
- 106 просмотров
Сын отцу, перед тем ка...
Может быть интересно
Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
- В повести есть барабаны?
- Hет.
- А трубы есть?
- Тоже нет.
- Тогда назови ее "Без труб и барабанов ".
- В повести есть барабаны?
- Hет.
- А трубы есть?
- Тоже нет.
- Тогда назови ее "Без труб и барабанов ".
Добавить комментарий
Мама Вовочки получает записку от его учительницы:
"...Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о сексе и девочках..!"
Мама пишет:
"...Если найдете решение - сообщите.
У его отца точно такая же проблема!"
"...Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о сексе и девочках..!"
Мама пишет:
"...Если найдете решение - сообщите.
У его отца точно такая же проблема!"
1955 год. Грузин с сыном заходит в Мавзолей. Сын (показывая на Сталина):
- Папа, кто это?
- Как же, сынок? Это же наш соотечественник, величайший гений всех времен и народов, Товарищ Сталин!
Сын (показывая на Ленина):
- Папа, а кто это маленький рядом с ним?
- А это его Орден Ленина.
- Папа, кто это?
- Как же, сынок? Это же наш соотечественник, величайший гений всех времен и народов, Товарищ Сталин!
Сын (показывая на Ленина):
- Папа, а кто это маленький рядом с ним?
- А это его Орден Ленина.
Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.
– Почему его не берут?
– Он в публичном доме жил.
– Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
– Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай:
– Ни х*я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай:
– Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.
– Почему его не берут?
– Он в публичном доме жил.
– Покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
– Смотрю у нас девочки новые!
Забегает жена.
Попугай:
– Ни х*я себе и мамочка поменялась!
На мат забегает отец.
Попугай:
– Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.
Отец сыну:
- Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас не беспокой!
- А конфетку?!
- Какую еще конфетку?
- А вот сосед дядя Леша мне всегда дает!
- Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас не беспокой!
- А конфетку?!
- Какую еще конфетку?
- А вот сосед дядя Леша мне всегда дает!
Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. На пороге его встречает отец.
– Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил…
– Пап, зависть – плохое чувство.
– Ну что, опять шлялся по бабам, пил, курил…
– Пап, зависть – плохое чувство.
Семья приехала на дачу в 150 км от города. Начинают выгружать вещи.
Сын: - Мама, а где сумка с ноутбуками?
Мать: - Муж! Ты взял ноутбуки?
Муж: - Они в сумке на диване с краю лежали.
Дочка: - Ну всё, капец! Пропали выходные!....
Сын: - Мама, а где сумка с ноутбуками?
Мать: - Муж! Ты взял ноутбуки?
Муж: - Они в сумке на диване с краю лежали.
Дочка: - Ну всё, капец! Пропали выходные!....
К анекдоту "Краткость - с.т.":
Краткость - дочь жены сына свекра таланта.
Краткость - дочь жены сына свекра таланта.
Сын пишет отцу из колледжа:
"... А еще я записался в студенческий театр. Мне уже дали роль человека, женатого 20 лет..."
Отец ему отвечает:
"Hе расстраивайся, сынок. Занимайся - и тебе дадут роль со словами..."
"... А еще я записался в студенческий театр. Мне уже дали роль человека, женатого 20 лет..."
Отец ему отвечает:
"Hе расстраивайся, сынок. Занимайся - и тебе дадут роль со словами..."
Отец хотел показать сыну, как правильно подтягиваться, но интернет отключили.