Сын жалуется отцу:- Папа, а наша ба...

Новости по ТВ: "Австралийские спутники обнаружили в Индийском океане два крупных объекта. Печально, но вероятно это обломки Boeing-777..."
Бабушка:
- Ну зачем сразу о плохом думать?...Давайте надеяться на лучшее - может это американский авианосец затонул...

Отец подарил сыну на 14—летие бас—гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю: — Сегодня я выучил первые пять нот на струне G! После второго урока: — Сегодня — первые пять нот на струне D! Третье занятие: — Первые пять нот на струне А! Четвертое: — Первые пять нот на струне Е! Отец его и спрашивает: — Сынок, а как же школьные задания? В ответ: — Па, мне некогда. Завтра концерт.

Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
- В повести есть барабаны?
- Нет.
- А трубы есть?
- Тоже нет.
- Тогда назови ее "Без труб и барабанов".

На самом деле все великие дела начинаются не со слов "Я смогу! Я сделаю!
Я достигну этой цели и пойду дальше!" как это принято говорить на бизнес-семинарах и писать в книгах типа "Как стать миллионером".
Все великие дела начинаются со слов "Ну ладно, х@й с ним, давай попробуем..."

Историк моды Васильев жеманно вещает в телевизоре:
- На дамских перчатках сверху делался вырез, чтобы мужчины могли поцеловать руку.
Полковник, сидя с женой у телевизора:
- Теперь понятно, для чего разрез у меня на шинели.

На глупые детские вопросы лучше всего отвечать вопросами, ставящими их в тупик.
Например:
- Папа, а откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?

Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
- В повести есть барабаны?
- Нет.
- А трубы есть?
- Тоже нет.
- Тогда назови ее "Без труб и барабанов".

Одесса, "Привоз", рыбный ряд. Тётка:
– Бички́! Бички́!
Приезжий:
– Правильно – "бычки".
– Правильно – "Neogobius fluviatilis", малохольный, а бычки докуривал ваш папа в детдоме, когда я уже тут бички торговала.

- Девушка, а можно мне йогурт, шоколадку, мороженое и чупа - чупс.
- Сынишке берёте?
- Ах, да. про сына - то я забыл. Две пачки Мальборо.

Отец и сын - поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт.
Отец договаривается с английским купцом. Показывает 2 пальца:
- Му-у!
Показывает 3 пальца:
- Бе-е!
Купец забирает рыбу и дает 2 коровы и 3 барана.
Сын (про себя):
- Вот вырасту, тоже выучу английский.