Сыночек, ты очень много играешь в...

Мужик возвращается с рыбалки. Жена: — Дорогой, почему ты такой грустный. Ну подумаешь, не поймал ничего на рыбалке. Что здесь такого? — Ты не поймешь. — А ты объясни. — Хорошо. Мужик ведет жену в спальню, включает эротическую музыку, зажигает свечи, открывает бутылочку дорого вина, начинает нашептывать даме на ушко комплименты. Она просто тает, одежда незаметно падает на пол. Полная вожделения она ложится на кровать, надеясь на пылкую страсть. Мужик снимает штаны, ложится рядом. Она прерывисто дышит, шепча: «Ну что же ты, давай, давай..» Мужик делает паузу, показывает на так и не вставший член и говорит: — Не клюет.

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись, она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: — Красивый у вас подсвечник.

Разыгравшееся море грозило проглотить утлое суденышко, на котором находился рыбак с сыном. Видя, что они вот—вот пойдут ко дну, рыбак закричал: — На колени, сын мой! И, воздев очи ввысь, взмолился: — О, Николай Чудотворец, если ты нам поможешь в этой беде и не дашь погибнуть, я поставлю тебе такую свечу, как эта мачта! Несмотря на грозившую опасность, он был поражен словами отца. — А где же ты возьмешь столько воска для такой свечи, отец? — Оставь, — буркнул рыбак, — важно спастись, а там посмотрим.

- Над самураями, играющими в компьютерные игры, висит смертельная опасность.
- Неужели? С чего вы это взяли, сэр?
- Ну как же. По самурайским правилам, если самурай терпит поражение, он обязан сделать себе харакири.

Мужик у проктолога. Тот залез уму в зад и говорит: — У вас простатит, геморрой, понадобится дорогостоящее лечение. Как у вас с финансами? — Доктор, вам должно быть виднее, приглядитесь, они где—то там.

Сара продавцу овощей и фруктов:
— Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принес, я взвесила-только два кило?! !
Продавец:
— А вы сыночку не взвешивали?

Приходит мужчина к терапевту и жалуется на бессонницу:
- Уже все перепробовал, и таблетки и микстуры - ничего не помогает, неделю не сплю, всю ночь как пропеллер.
Доктор:
- Я вам выпишу новое средство - свечи, должно помочь. Через три дня ко мне на прием.
Через три дня появляется пациент, трясет руку врачу:
- Спасибо, доктор, замечательное средство, помогает хорошо, а главное быстро: я даже палец вытащить не успеваю!

Сенсация!!! Папарацци застали Курникову за игрой в теннис!!!

Проблема зрелых мужчин - геморрой. Но расположен он не в заднице, а рядом, на двуспальной кровати...

Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре: - А где тут врач, который до жопы?
- Тут всем все до жопы, только гинекологу все до...