- Сынок, я купил тебе новую Call of Duty 3D.
- Папа, это же билет в Сирию!
- Так ты хочешь воевать или нет?
- Папа, это же билет в Сирию!
- Так ты хочешь воевать или нет?
- 10.07.2022
- 39 просмотров
Сынок, я купил тебе новую Call of...
Может быть интересно
Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе.
Мама:
– Здесь мы поставим шкаф, здесь – стол.
Сынок 5-ти лет:
– А здесь мы полку заху*рим!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
– Понял?
– Да.
– А что ты понял?
– Она тут нах*й не нужна.
Мама:
– Здесь мы поставим шкаф, здесь – стол.
Сынок 5-ти лет:
– А здесь мы полку заху*рим!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
– Понял?
– Да.
– А что ты понял?
– Она тут нах*й не нужна.
Добавить комментарий
Сын пишет отцу из колледжа:
"... А еще я записался в студенческий театр. Мне уже дали роль человека, женатого 20 лет..."
Отец ему отвечает:
"Hе расстраивайся, сынок. Занимайся - и тебе дадут роль со словами..."
"... А еще я записался в студенческий театр. Мне уже дали роль человека, женатого 20 лет..."
Отец ему отвечает:
"Hе расстраивайся, сынок. Занимайся - и тебе дадут роль со словами..."
— А ты знаешь, что всех драконов истребили жадные авиакомпании, чтобы мы платили кучу бабла за билеты, вместо того, чтобы летать на классных драконах!
— Знаю. Все ковры-самолёты тоже они прибили к стенам.
— Знаю. Все ковры-самолёты тоже они прибили к стенам.
Отец сыну:
- Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас не беспокой!
- А конфетку?!
- Какую еще конфетку?
- А вот сосед дядя Леша мне всегда дает!
- Сынок, мы с мамой сейчас уединимся в спальню, а ты пока поиграй и нас не беспокой!
- А конфетку?!
- Какую еще конфетку?
- А вот сосед дядя Леша мне всегда дает!
— Папа, я таки не могу выйти замуж за Изю: он атеист и не верит в существование ада.
— Таки выходи смело: вы с мамой быстро докажете ему, как он ошибался!
— Таки выходи смело: вы с мамой быстро докажете ему, как он ошибался!
— Доча, а скажи-ка мне, как, по-твоему, выглядят туземцы с островов, живущие в каменном веке?
— Нууу... С кольцом в носу, грязные волосы в стороны торчат, всякая хрень в уши вставлена, татуировки по всему телу... И, пап, не надо на меня так странно смотреть!
— Нууу... С кольцом в носу, грязные волосы в стороны торчат, всякая хрень в уши вставлена, татуировки по всему телу... И, пап, не надо на меня так странно смотреть!
- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обёртки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
Вечером отец куда-то собирается. Маленькая дочь:
– Пап, а ты куда?
– Всё, ухожу я от вас.
– А чё барахло своё не забираешь?
– Пап, а ты куда?
– Всё, ухожу я от вас.
– А чё барахло своё не забираешь?
Зять тёще за обедом:
- Мама, добавки не хотите?
- Конечно, сынок!
- Это хорошо, что не хотите.
- Мама, добавки не хотите?
- Конечно, сынок!
- Это хорошо, что не хотите.
— Пап, а как правильно, китайцы делают москвичи или китайцы делают москвичей?
— Да уже одинаково правильно, сынок.
— Да уже одинаково правильно, сынок.