Анекдоты про абонемент

Разговаривают 2 молодых приятеля:
- Представляешь, появился новый развод с фитнес-клубами, причем такой, что юридически ни к чему не подкопаешься. Коляна недавно так развели.
- И что за развод?
- Позвонили ему по телефону, сказали, это из спортклуба N, что у них акция, по которой они дарят годовой абонемент на занятия, причем по расширенной программе: помимо силовых упражнений, в программу входят упражнения по повышению выносливости, а также изучение приемов рукопашного боя.
- И что, попросили символическую предоплату по Интернету, а так оказался не спортклуб?
- Нет, никакой предоплаты, и это был именно спортклуб N. Все намного хуже: когда он туда пришел, к нему подошли люди в форме и отвезли в солдафонник.

У мужика отбирают абонемент в бассейн.
– За что?
– Ну, Вы же сс*те в бассейн!
– Ну, так все же сс*т!
– Да, но с вышки только Вы один!

Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание...

— Вот, купил абонемент в финтес-клуб. Буду ходить туда два раза в будние дни, один раз в выходные.
— Да, я в прошлом году тоже покупал. И тоже сходил туда два раза в будни, и еще один раз — в выходной.

Внимание! В нашем городе открыт новый платный туалет! Под каждой четвертой крышечкой от унитаза вас ждет приятный сюрприз - бонус, дающий вам право на одно бесплатное посещение туалета в течение часа!
Приобретайте месячные абонементы!

— Дорогая, с днем рождения. Дарю тебе абонемент на курсы этикета. — Ах*енчик.

У мужика отобрали абонемент в бассейн. Мужик возмущается:
- Беспредел, по какому праву?
- Так вы же в бассейн писаете!
- Ну и что, ведь все же писают?
- Может, и писают, но не с вышки!

Финансовая грамотность — это когда понимаешь, что если абонемент в фитнес на месяц стоит 1000 рублей, а на год — 5000 рублей, то выгоднее будет не брать его вообще.

Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

Покупать абонемент в фитнес-клуб и каждый раз не пользоваться им - это похоже на налог на жир.

Пpофессоp обpащается к стyдентy:
- Смит, вчеpа вы были замечены на теppитоpии женского общежития, с вас штpаф 10 долларов, а если вы попадетесь еще pаз, то это бyдет yже стоить 25 долларов.
- Пpофессоp, мы деловые люди: Сколько стоит абонемент на семестp?

Пастора в церкви приводит в недоумение поведение одного из прихожан, который всякий раз, когда к нему подносят ящичек для пожертвований, говорит:
- У меня абонемент.
Наконец пастор не вытерпел:
- Что значат ваши слова?
- Видите ли, два месяца назад я по ошибке опустил в ящик десять долларов...

- Шубу норковую длинную, шубу норковую короткую, брючный костюм, зелёную с бирюзой юбочку, колечко с бриллиантом, колье, серьги из белого золота.
Вино французское, красное, полусладкое, а лучше Martini и шоколад.
Автомобиль "Фольксваген Жук" или "Мазда 6". Абонемент в фитнес-клуб и салон красоты, чтоб солярий был горизонтальный, и душ обязательно.
Любящего обеспеченного мужа, чтоб всегда по командировкам, и ненасытного любовника. Добрый день, уважаемые радиослушатели! Как вы уже поняли, в эфире передача "Чего хочет женщина".

— Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент.
— Фитнес этажом выше. Это пивная.
— Я знаю.

Финансовая грамотность - это когда понимаешь, что если абонемент в фитнес на месяц стоит 1000 рублей, а на год - 5000 рублей, то выгоднее будет не брать его вообще.

Профессор обращается к студенту: — Смит, вчера вы были замечены на территории женского общежития. С вас штраф 10 долларов. А если вы попадетесь еще раз, то это будет уже стоить 25 долларов. — Профессор, мы же деловые люди. Сколько стоит абонемент на семестр?