— Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент.
— Фитнес этажом выше. Это пивная.
— Я знаю.
— Фитнес этажом выше. Это пивная.
— Я знаю.
Добавить комментарий
Анекдоты про абонемент
Смешные анекдоты про абонемент — специально для Вас собрали коллекцию из 41шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Здравствуйте, я хочу купить абонемент на полгода.
- Это чебуречная, а фитнес-клуб этажом выше.
- Я знаю.
- Это чебуречная, а фитнес-клуб этажом выше.
- Я знаю.
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
– За что?
– Ну, Вы же сс*те в бассейн!
– Ну, так все же сс*т!
– Да, но с вышки только Вы один!
– За что?
– Ну, Вы же сс*те в бассейн!
– Ну, так все же сс*т!
– Да, но с вышки только Вы один!
Человек очень рациональное существо.
Ведь только он может всячески избегать бесплатную физ-ру в школе и универе, чтобы потом в 22 купить абонемент в спортзал.
Ведь только он может всячески избегать бесплатную физ-ру в школе и универе, чтобы потом в 22 купить абонемент в спортзал.
Хочешь получить пожизненный абонемент на концерты Сергея Дроботенко?
Как нет?!
Тогда скорее шли смс "Боже упаси!" на номер 4546!
Как нет?!
Тогда скорее шли смс "Боже упаси!" на номер 4546!
Для простого человека купаться в роскоши - это посещать бассейн по бесплатному абонементу.
Я не понял, а при покупке абонемента в тренажерку, кубики пресса разве не сами появиться должны?
Пастора в церкви приводит в недоумение поведение одного из прихожан, который всякий раз, когда к нему подносят ящичек для пожертвований, говорит:
- У меня абонемент.
Наконец пастор не вытерпел:
- Что значат ваши слова?
- Видите ли, два месяца назад я по ошибке опустил в ящик десять долларов...
- У меня абонемент.
Наконец пастор не вытерпел:
- Что значат ваши слова?
- Видите ли, два месяца назад я по ошибке опустил в ящик десять долларов...
Пpофессоp обpащается к стyдентy:
- Смит, вчеpа вы были замечены на теppитоpии женского общежития, с вас штpаф 10 долларов, а если вы попадетесь еще pаз, то это бyдет yже стоить 25 долларов.
- Пpофессоp, мы деловые люди: Сколько стоит абонемент на семестp?
- Смит, вчеpа вы были замечены на теppитоpии женского общежития, с вас штpаф 10 долларов, а если вы попадетесь еще pаз, то это бyдет yже стоить 25 долларов.
- Пpофессоp, мы деловые люди: Сколько стоит абонемент на семестp?
Если вы постоянно наступаете на одни и те же грабли, задумайтесь: может быть, вам стоит приобрести абонемент?
Финансовая грамотность - это когда понимаешь, что если абонемент в фитнес на месяц стоит 1000 рублей, а на год - 5000 рублей, то выгоднее будет не брать его вообще.
Покупать абонемент в фитнес-клуб и каждый раз не пользоваться им - это похоже на налог на жир.
- Здравствуйте, я хочу купить абонемент на полгода.
- Это чебуречная, а фитнес-клуб этажом выше.
- Я знаю.
- Это чебуречная, а фитнес-клуб этажом выше.
- Я знаю.
Учёные заявили, что бокал красного вина заменяет час занятий в спортзале. Так, где я могу поменять абонемент в тренажёрку на ящик Саперави?
— Дорогая, с днем рождения. Дарю тебе абонемент на курсы этикета. — Ах*енчик.
К директору бассейна вбегает сотрудник:
- Кошмар! В бассейн попала акула! Она сожрала половину посетителей!
Теперь к нам люди перестанут ходить.
Директор идет к бассейну - там действительно плавает акула.
Директор:
- Это безобразие! Это ЧП!
Акула:
- Конечно безобразие! Люди вдруг перестали приходить. И ради чего, спрашивается, я брала к вам годовой абонемент?
- Кошмар! В бассейн попала акула! Она сожрала половину посетителей!
Теперь к нам люди перестанут ходить.
Директор идет к бассейну - там действительно плавает акула.
Директор:
- Это безобразие! Это ЧП!
Акула:
- Конечно безобразие! Люди вдруг перестали приходить. И ради чего, спрашивается, я брала к вам годовой абонемент?