Всемирный день социальной справедливости отметил Роман Абрамович: приказал подать себе на обед тушенку "Главпродукта"...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про Абрама
Короткие смешные анекдоты про Абрама — специально для Вас собрали коллекцию из 738шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло!
- Во-первых, Абрам месяц назад умер...
- А во-вторых?..
- Во-первых, Абрам месяц назад умер...
- А во-вторых?..
- Абрам, вы слыхали, что коронавирус к детям не липнет, как думаете почему?
- Таки всё просто, Йося, - дети не читают новостей.
- Таки всё просто, Йося, - дети не читают новостей.
Когда Абрамович покупает Автонавигатор, запускают спутник с космонавтом, который подсказывает дорогу прямо в онлайне.
– Яша, почему ты не попросишь Абрама вернуть нам долг? Уже полгода прошло!
– Во-первых, Абрам месяц назад умер…
– А во-вторых?…
– Во-первых, Абрам месяц назад умер…
– А во-вторых?…
— Абрамович зарабатывает в час больше, чем я за год. Но налоговая ходит почему—то ко мне. — Может у них проблемы с мелочью?
У Абрамовича телефон зазвонил.
- Да, Абрамович, слушаю... УЭлен... Уэлен, говорю!..
У какой француженки? Это не Франция! Это Чукотка!
- Да, Абрамович, слушаю... УЭлен... Уэлен, говорю!..
У какой француженки? Это не Франция! Это Чукотка!
– Ты что здесь делаешь, Абрам? – Как что? Приехал с женой в театр! – А почему не заходишь? – Сегодня моя очередь охранять машину.
Рабинович говорит своей жене:
- Сегодня в овощной лавке у Абрама не покупай ничего!
- А почему?
- Вчера он одолжил наши весы!
- Сегодня в овощной лавке у Абрама не покупай ничего!
- А почему?
- Вчера он одолжил наши весы!
Приходит домой Абрам:
- Сара, меня сейчас полярником назвали!
- Как?
- А в магазине сказали: "Ну ты, х@й моржовый, стань в очередь!"
- Сара, меня сейчас полярником назвали!
- Как?
- А в магазине сказали: "Ну ты, х@й моржовый, стань в очередь!"
- Ты что здесь делаешь, Абрам?
- Как что? Приехал в женой в театр!
- А почему не заходишь?
- Сегодня моя очередь охранять машину.
- Как что? Приехал в женой в театр!
- А почему не заходишь?
- Сегодня моя очередь охранять машину.
Вы знаете, почему Роман Абрамович решил приобрести акции ф\к ЦСКА?
Он просто решил вложить немного денег в недвижимость.
Он просто решил вложить немного денег в недвижимость.
Первый канал начинает новое реалити-шоу "Кто не хочет стать миллионером?". Участвуют: Абрамович, Дерипаска, Фридман, Потанин...
- Сара Абрамовна, вы фантастическая женщина!
- Ой, ну что вы, Семён Маркович, самая обыкновенная! Просто у вас фантазия скудная...
- Ой, ну что вы, Семён Маркович, самая обыкновенная! Просто у вас фантазия скудная...
— Понимаете, Абрам, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет... Это, чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!
Урок в школе:
- Моня, допустим у тебя шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
- Пять с половиной.
- Моня, допустим у тебя шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
- Пять с половиной.
- Ну, что, чуваки, про кого вам анекдот рассказать? Про чукчей, евреев или про футбол?
- Ладно, не темни. Давай уж про Абрамовича.
- Ладно, не темни. Давай уж про Абрамовича.
- Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница.
- Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену?
- Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену?
Абрамович зарабатывает в день больше, чем я за месяц. Но налоговая ходит почему-то ко мне. Может у них проблемы с мелочью?
- Ты знаешь, Абрам - моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница...
- Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаёшь мне жену?
- Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаёшь мне жену?
- О! Абрам! Сколько лет, сколько зим! Ну, может быть, в честь такого случая 100 грамм коньячку?
- А почему бы и нет?
- Ну нет, так нет!
- А почему бы и нет?
- Ну нет, так нет!
Господи, как же нашу страну уже з@е##ли эти Романы Абрамовичи... пожалуйста, будь милостив, пошли нам хотя бы одного Генри Форда!
- О! Абрам! Сколько лет, сколько зим! Ну, может быть, в честь такого случая 100 грамм коньячку?
- А почему бы и нет?
- Ну нет, так нет!
- А почему бы и нет?
- Ну нет, так нет!
- Абрам! Моль в шкафу съела почти все наши деньги! Причем только тысячные купюры!
- Ты что, хочешь сказать, что она умеет читать?!
- Ты что, хочешь сказать, что она умеет читать?!
- Слышь, Абрам, а у Мойшиной-то Сарочки таки болезнь Паркинсона!
- Да как же это так! Ведь она все с Цукерманом да с Цукерманом....
- Да как же это так! Ведь она все с Цукерманом да с Цукерманом....