Сара не может заснуть от головной боли и будит мужа: — Абрам, как ты можешь спать, когда я стону! — Ну хорошо, давай теперь ты будешь спать, а я буду стонать...
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про Абрама
Короткие смешные анекдоты про Абрама — специально для Вас собрали коллекцию из 738шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Абрам выходит из такси, шарит по карманам и говорит:
- Кажется, я кошелек в машине обронил!
Таксист нажимает на газ. Абрам:
- А Рабинович не наврал, сработало!
- Кажется, я кошелек в машине обронил!
Таксист нажимает на газ. Абрам:
- А Рабинович не наврал, сработало!
Абрам выходит из такси, шарит по карманам и говорит:
— Кажется, я кошелек в машине обронил! Таксист нажимает на газ.
Абрам:
— А Рабинович не наврал, сработало!
— Кажется, я кошелек в машине обронил! Таксист нажимает на газ.
Абрам:
— А Рабинович не наврал, сработало!
Абрамович, проходя мимо нищего, заметил у него на груди картонку с надписью "ПАМАГИТЕ". "Чем помочь тебе, братан?" - подумал Абрамович и исправил ему обе ошибки.
Встречаются два еврея. Один другого спрашивает: — Изя, ты знаешь Абрама? — Это тот, что живёт напротив тюрьмы? — Да. Так вот теперь он живёт напротив своего дома!
- Абрам, не пойму, почему все кричат: «Паваротти - талант! Ах, какой голос!» Он же фальшивит и картавит.
- А ты что, был на его концерте?
- Да, нет, мне вчера Моня напел.
- А ты что, был на его концерте?
- Да, нет, мне вчера Моня напел.
- Абрам, когда ты уже наконец женишься?
- Знаешь, Мойша, никак не могу выбрать между двумя кандидатурами: у одной день рождения 8 марта, а у другой - 29 февраля.
- Знаешь, Мойша, никак не могу выбрать между двумя кандидатурами: у одной день рождения 8 марта, а у другой - 29 февраля.
- Абрам, когда ты уже наконец женишься?
- Знаешь, Мойша, никак не могу выбрать между двумя кандидатурами: у одной день рождения 8 марта, а у другой - 29 февраля.
- Знаешь, Мойша, никак не могу выбрать между двумя кандидатурами: у одной день рождения 8 марта, а у другой - 29 февраля.
- Абрам, я сегодня дала маху!
- Сара, я убью твоего Маха!
- Абрам, да ты не понял, я дала таксисту пять тысяч, а сдачу забыла взять!
- Ой, Сара, лучше бы ты дала Маху!
- Сара, я убью твоего Маха!
- Абрам, да ты не понял, я дала таксисту пять тысяч, а сдачу забыла взять!
- Ой, Сара, лучше бы ты дала Маху!
— Абрам, я сегодня дала маху!
— Сара, я убью твоего Маха!
— Абрам, да ты не понял, я дала таксисту пять тысяч, а сдачу забыла взять!
— Ой, Сара, лучше бы ты дала Маху!
— Сара, я убью твоего Маха!
— Абрам, да ты не понял, я дала таксисту пять тысяч, а сдачу забыла взять!
— Ой, Сара, лучше бы ты дала Маху!
- Как чукчи летом узнают, что наступил Шаббат, если у них солнце не заходит круглые сутки?
- Очень просто. Приезжает Абрамович и говорит чукчам: "Шаббат шалом!"
- Очень просто. Приезжает Абрамович и говорит чукчам: "Шаббат шалом!"
- Абрам, почему ты не разводишься с Сарой? Ведь ты же столько раз говорил, что она отравляет тебе жизнь.
- Ну да, отравляет. Но только до тошноты, не насмерть же.
- Ну да, отравляет. Но только до тошноты, не насмерть же.
Абрам! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случится беда: обанкротится твоя фирма, рухнет твой банк, сгорит твой дом - приходи ко мне. Посмеемся вместе.
Абрам с Сарой совокупляются. Сара говорит: — Так, Абрамчик, вперёд, вперёд, чуть—чуть левее, а теперь резко подай назад! Абрам: — Сарочка, мы—таки %б%мся или паркуемся?
У одесского портного:
— Семен Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!
— Семен Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
— Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!
У одесского портного: — Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки! — Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!
Абрамович в Лондоне ловит такси. Наконец ему это удается:
- Ну наконец-то я вас поймал.
Из окна такси высовывается довольный Березовский:
- Нет, это я вас поймал.
- Ну наконец-то я вас поймал.
Из окна такси высовывается довольный Березовский:
- Нет, это я вас поймал.
- Слышал, Абрама посадили на три года за то, что он шахнул Ивана учебником по квантовой физике.
- А каков состав преступления?
- За удар тяжелым и тупым предметом!
- А каков состав преступления?
- За удар тяжелым и тупым предметом!
Возможно, Роман Абрамович и Алишер Усманов это праведники, пытающиеся построить самую большую яхту в мире, чтобы спасти человечество после всемирного потопа.
За рулем Абрам и скорость превысил. Мент останавливает. — Вы скорость превысили. — Какой русский не любит быстрой езды? — С Вас штраф. — Откуда у бедного еврея деньги?
За рулем Абрам и скорость превысил. Мент останавливает. — Вы скорость превысили. — Какой русский не любит быстрой езды? — С Вас штраф. — Откуда у бедного еврея деньги?
— Абрам, ты изменял мне когда-нибудь во время нашей совместной жизни?
— Да, Сара, но всего лишь один раз, когда ты болела!
— И как же я так болела, шо не могла лежать?
— Да, Сара, но всего лишь один раз, когда ты болела!
— И как же я так болела, шо не могла лежать?
- Стыдно мне, как стыдно! - говорит Рабинович жене.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Да вот Абрам в третий раз приглашает меня на похороны своей жены, а я его - ни разу.
В очередной раз деньги налогоплательщиков «вылетели в трубу». — На другом конце трубы их встречали господа Абрамович, Березовский и другие конфиденциальные лица.
Сара причитает:
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты, что не мог повеситься в другом месте?
- Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты, что не мог повеситься в другом месте?