Приходит раввин к еврею и говорит: Абрам, мне нужен твой совет......
Игорь К.
Игорь К.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про Абрама
Короткие смешные анекдоты про Абрама — специально для Вас собрали коллекцию из 738шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Роман Абрамович продал душу дьяволу и на эти деньги купил место в раю...
Жена Абрамовичу: "Дорогой, я не расслышала, что ты купил - аирбус или арбуз?"
Жена Абрамовичу: — Дорогой, я не расслышала, что ты купил — аирбус или арбуз?
Жена Абрамовичу:
- Ром, ты деньги-то давно ворочал? А то внизу уже подгнили...
- Ром, ты деньги-то давно ворочал? А то внизу уже подгнили...
Роман Абрамович закинул денег на свой мобильный и случайно купил Билайн.
Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.
Вчера я нашел одну общую вещь между мной и Абрамовичем.
Проблему с визой.
Проблему с визой.
- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
- Абрам, твоя Сара – настоящее золото.
- Что ты имеешь в виду?
- Пробы ставить негде.
- Что ты имеешь в виду?
- Пробы ставить негде.
- Абрам! Фи! Какие у вас грязные руки!
- Э-э! Это вы, мадам, ещё не видели мои ноги!
- Э-э! Это вы, мадам, ещё не видели мои ноги!
Всем поровну.
Мужу - носки, жене - шубу.
Абрамовичу - яхту, мне - пособие по старости.
Мужу - носки, жене - шубу.
Абрамовичу - яхту, мне - пособие по старости.
На Чукотке Р. Абрамович открыл источник минеральной воды «Однаква».
Св. Монстр,
Св. Монстр,
- Всех денег не заработаешь, - вздохнул Роман Абрамович. - Их можно только украсть!
Мойша – Абраму:
- Тебе сколько ложечек сахару, пять или шесть?
- Три, но шоб я видел!
- Тебе сколько ложечек сахару, пять или шесть?
- Три, но шоб я видел!
А все-таки Абрамович русский! Только русский может прое..ть десять миллиардов!
- Мать, я ухожу!
- Куда?
- На фронт!
- Абрам, Абрашенька! Моня начал букву "р" выговаривать!
- Куда?
- На фронт!
- Абрам, Абрашенька! Моня начал букву "р" выговаривать!
- Мать, я ухожу!
- Куда?
- На фронт!
- Абрам, Абрашенька! Моня начал букву "р" выговаривать!
- Куда?
- На фронт!
- Абрам, Абрашенька! Моня начал букву "р" выговаривать!
- Не пойман - не вор.
- А если пойман, значит, вор??? - возмутился Абрам Исаакович Пойман.
- А если пойман, значит, вор??? - возмутился Абрам Исаакович Пойман.
Как это нет ничего хорошего? А Абрамович обеднел на миллиард по данным Форбс?
— Мы с Абрамом записались в негритянский джаз. Я и Абрам негры — остальные евреи.
Ближневосточная истина:
Если гора не идет к Магомету, значит... Абрам дал больше.
Если гора не идет к Магомету, значит... Абрам дал больше.
Абрам, почему у тебя изо рта воняет? — А что мне делать, если мне в душу насрали?
Абрамович готов отдать половину своего "царства". Не за коня, а за новую... "лошадку".
— Сара, ты слышала, что доллар падает? -
— Абрам, чтоб у тебя так стоял, как он падает!
— Абрам, чтоб у тебя так стоял, как он падает!