Штирлиц ехал на велосипеде и сильно ушиб яйца об раму, на следующий день Абрам умер!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про Абрама
Короткие смешные анекдоты про Абрама — специально для Вас собрали коллекцию из 738шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль? — Ой, он ушёл к Моне играть в карты…
- Как вам нравится этот квартет, Сара Абрамовна?
- Ничего себе, только музыкантов маловато.
- Ничего себе, только музыкантов маловато.
Абрамович купил "Челси".
Вексельберг подумал, подумал и сказал:
- Посмотрим, чьи яйца круче...
Вексельберг подумал, подумал и сказал:
- Посмотрим, чьи яйца круче...
- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, он ушёл к Моне играть в карты...
- Ой, он ушёл к Моне играть в карты...
Салам алейкум, дарагой!
Шалом Алейхем!
Слюший, Абрам, зачем спорить про твой произношений?
Шалом Алейхем!
Слюший, Абрам, зачем спорить про твой произношений?
«Дальше Чукотки не пошлют», - философски отреагировал Абрамович на осуждение Ходорковского.
- Абрам, тебе сегодня принесли письмо с пометкой "лично".
- Да, Сарочка? И что же там написано?
- Да, Сарочка? И что же там написано?
- Абрам, возьми сына с собой на футбол!
- Сара, мал он еще.
- Так, а зачем ему орать просто так?
- Сара, мал он еще.
- Так, а зачем ему орать просто так?
Новое название ОРТ - БАОБАБ
(Бывшее Акционерное Общество Бориса Абрамовича Березовского)
(Бывшее Акционерное Общество Бориса Абрамовича Березовского)
Поймал Абрамович золотую рыбку. Рыбка не растерялась и попросила исполнить три желания.
Поймал Абрамович золотую рыбку. — Рыбка не растерялась и попросила исполнить три желания.
— Вот как стать Абрамовичем? — Чтобы быть Абрамовичем, достаточно иметь папу по имени Абрам...
Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.
Оплачивая телефонные счета, Абрамович случайно купил сотового оператора Великобритании.
Поймал Абрамович золотую рыбку. Рыбка не растерялась и попросила исполнить три желания.
- Абрам, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом - я их пересчитаю....
- Первым делом - я их пересчитаю....
Мы с Абрамовичем очень похожи: нам обоим для счастья нужно, чтобы просто хватало на жизнь...
- Вот у Абрама жена! Умная, хозяйственная, красивая, верная!
- И таки давно он стал многоженцем?
- И таки давно он стал многоженцем?
Роман Абрамович подарил своей жене на Новый Год новую трубку, не простую, а кимберлитовую.
Когда родился Абрамович, его вообще не смогли найти в капусте. Так его капуста и воспитала...
Сорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, Абрам кричит: — Сара! Hа меня не готовь!
Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию "Билайн".
Абрамович - просто лох по сравнению с Газпромом: Зенит с кубком, а за
Челси явно недобашляли.
Челси явно недобашляли.
Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию "Билайн".