Штирлиц ехал на велосипеде и сильно ушиб яйца об раму, на следующий день Абрам умер!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про Абрама
Короткие смешные анекдоты про Абрама — специально для Вас собрали коллекцию из 738шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Как вам нравится этот квартет, Сара Абрамовна?
- Ничего себе, только музыкантов маловато.
- Ничего себе, только музыкантов маловато.
- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, он ушёл к Моне играть в карты...
- Ой, он ушёл к Моне играть в карты...
Абрамович купил "Челси".
Вексельберг подумал, подумал и сказал:
- Посмотрим, чьи яйца круче...
Вексельберг подумал, подумал и сказал:
- Посмотрим, чьи яйца круче...
— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль? — Ой, он ушёл к Моне играть в карты…
- Абрам, тебе сегодня принесли письмо с пометкой "лично".
- Да, Сарочка? И что же там написано?
- Да, Сарочка? И что же там написано?
«Дальше Чукотки не пошлют», - философски отреагировал Абрамович на осуждение Ходорковского.
- Абрам, возьми сына с собой на футбол!
- Сара, мал он еще.
- Так, а зачем ему орать просто так?
- Сара, мал он еще.
- Так, а зачем ему орать просто так?
Новое название ОРТ - БАОБАБ
(Бывшее Акционерное Общество Бориса Абрамовича Березовского)
(Бывшее Акционерное Общество Бориса Абрамовича Березовского)
Салам алейкум, дарагой!
Шалом Алейхем!
Слюший, Абрам, зачем спорить про твой произношений?
Шалом Алейхем!
Слюший, Абрам, зачем спорить про твой произношений?
Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.
Поймал Абрамович золотую рыбку. — Рыбка не растерялась и попросила исполнить три желания.
— Вот как стать Абрамовичем? — Чтобы быть Абрамовичем, достаточно иметь папу по имени Абрам...
Оплачивая телефонные счета, Абрамович случайно купил сотового оператора Великобритании.
Поймал Абрамович золотую рыбку. Рыбка не растерялась и попросила исполнить три желания.
Поймал Абрамович золотую рыбку. Рыбка не растерялась и попросила исполнить три желания.
Мы с Абрамовичем очень похожи: нам обоим для счастья нужно, чтобы просто хватало на жизнь...
- Абрам, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом - я их пересчитаю....
- Первым делом - я их пересчитаю....
- Вот у Абрама жена! Умная, хозяйственная, красивая, верная!
- И таки давно он стал многоженцем?
- И таки давно он стал многоженцем?
Сорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, Абрам кричит: — Сара! Hа меня не готовь!
- Абрам, у тебя на руке отличные часы, где купил?
- Мой отец мне их перед своей смертью продал!
- Мой отец мне их перед своей смертью продал!
Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию "Билайн".
Абрамович - просто лох по сравнению с Газпромом: Зенит с кубком, а за
Челси явно недобашляли.
Челси явно недобашляли.
Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил компанию "Билайн".
Когда родился Абрамович, его вообще не смогли найти в капусте. Так его капуста и воспитала...