Анекдоты про админа

В чем особенность раздвоения личности у программистов.
Может быть много субличностей, но одна из них - обязательно - админ

Пришёл парень на собеседование. Дали ему тест на админа. Он его успешно прошёл и спросил:
- А вы всем курьерам такие тесты даёте?

Из рассказа админа:
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне
шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, в принципе можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я, когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается,
а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту
приподнять, а другой достать ту, что под ней...

- У нашего сетевого админа на кабинете висит вывеска: "Добро пожаловать на ip 127.0.0.1"...

Разговор новенькой секретарши и админа:
– Наташа, вы хоть знаете что такое Эксель?
– Конечно!
– И что же?
Та, с гордостью:
– Размер одежды!

Народная примета: Если Админ в 09:00 на рабочем месте - значит, сервер не работает.

Никто админа не любит, пока есть интернет.
А когда интернета нет - админа тоже почему-то никто не любит...

1) Со слов менеджера: -Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
— Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу

Сидят два админа на облачке в раю, пьют пиво.
Вдруг появляется третий, весь взъерошенный, быстро берет пиво, только делает глоток, потом исчезает. И так три раза. ПОтом появляется:
- фффф
- Почему тебя дисконнектит? У тебя провайдер плохой?
- Нет, у меня реанимация была хорошая.

Звонит юзверь сисадмину. Как ни странно, по делу, и толково указал, в чем глюки. Админ ему указывает, что конфигурить и твикать, чтобы глюки прекратились, с терминологией, с компьютерным жаргоном... И тут юзер выдает:
- Я ничего не понял из вашего объяснения. Объясните мне так, чтобы я понял - представьте себе, что мне пять лет.
- Запросто! Мальчик, не лезь к машине и быстренько позови кого-нибудь взрослого!

У хорошего админа юзеры никогда не наломают дров. Они настолько урезаны в правах, что в лучшем случае смогут найти немного хвороста...

Никогда, слышите? Никогда не говорите знакомому админу девичью фамилию матери!

– У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "f*ck you"?
– Иноязычный мат вроде как не наказуем.
– Тодi пiшов на х*й!

Если вы делаете детей, и у вас не получается... войдите под админом.

Админ спит - трафик идет...

Настоящий админ слово "Север" только с третьего раза может прочитать как "Север", а не "Сервер"!

Интернетчика спросили:
- Что такое "Червона Рута"?
- Это женщина-админ на сервере Компартии.

Останавливают ГАИшники админа поздно ночью и спрашивают: — Твой адрес? — 223.56.65.98

Останавливают ГАИшники админа поздно ночью и спрашивают: — Твой адрес? — 223.56.65.98

Девушка: - У меня клавиатура не работает.
Админ: - Кофе?
Девушка: - Чай.
Админ: - С сахаром?
Девушка: - Без...
Админ: - Тогда ерунда, к утру высохнет.

Настоящий программист, как известно, ставит рядом с собой два стакана - один с водой, на случай если захочет пить, другой без воды, на случай, если не захочет. А вот настоящий админ ставит четыре стакана. Другие два - на случай отказа первой системы.

Челябинские модераторы и админы настолько суровы, что за мат в чате они не банят, а приходят лично набить рожу...

Наш админ себе на даче топором по ноге заехал. Зашили его в местной больнице. Потом нога заболела - поехал в нашу, городскую. Там сказали, что ему все зашивали не правильно, надо заново шить. Через пол месяца парень вернулся на работу. Теперь весь отдел радуется - у нас есть админ с перепрошитой ногой.

Юзер: А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ: Себе в задницу, например.
Юзер: А что-нибудь более компьютерное?
Админ: Ну... мне в задницу...

Лег сервер с почтой. Директор админу:
- Не к добру это - мыло уронить...