Анекдоты про админа

Пришёл на работу, а там паника - ни у кого ничего не работает... В уголке админ угорает. Ну, я-то знаю к нему подход. Он, сквозь дикий ржач:
- Нам клавиатуры и мыши беспроводные закупили.
- И что?
- Они все на одном канале работают...

У хорошего админа юзеры никогда не наломают дров. Они настолько урезаны в правах, что в лучшем случае смогут найти немного хвороста...

Юзер: А флешку у нас куда можно засунуть?
Админ: Себе в задницу, например.
Юзер: А что-нибудь более компьютерное?
Админ: Ну... мне в задницу...

Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Админ отстрелялся, подводят итоги. Мишень админа чистая.
Командир:
- Что за х...??????!!!!!
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.

(изо всех сил сдерживаясь)
Что самое сложное для админа утром 8-го марта, после суток возни с сервером?...
НЕ поздравить ребят из техподдержки... то есть даже не намекнуть...

Сидят два админа на работе грустят, заходит третий: — Чё такие грустные? — Да вчера пиво пили и пароли меняли...

У друга—админа в пятницу родился сын. Утром он первым делом зашел в бухгалтерию, согнал кого—то с места и принялся закачивать фото новорожденного. Вокруг тут же засуетились женщины, одна из них задала исконный вопрос: — Ну, Данил, сколько весит? Админ, не отрывая взгляда от фотографии, со слезами радости и гордости ответил: — 16 метров чертяга!

У админов есть все пароли и "они знают про нас действительно всё". Если они сговорятся, они могут захватить мир. А у уборщиц есть ключи от всех дверей. Если сговорятся админы и уборщицы, миру вообще крышка.

Говорят, в момент смерти админ вспоминает все свои пароли...

seth> я НЕ ПРОГРАММИСТ
seth> я АДМИН
seth> моё дело накуриться и попытаться разобратся, как работает то, что понаписывали алкаши :-)

Клиент:
- Почему ваш антивирус так долго фильм проверяет?
Админ:
-Он его смотрит.

Жена — засыпающему мужу-админу:
— Милый, прохладно — я закрою окно?
— Не закрывай, просто сверни его...

- Что делать, если админ плохо работает?
- Попробуйте уволить и принять обратно.

1) Со слов менеджера: -Hе включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер — тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
— Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, админ терпеливый, но если уж забанит...

Останавливают ГАИшники админа поздно ночью и спрашивают: — Твой адрес? — 223.56.65.98

Девушка: - У меня клавиатура не работает.
Админ: - Кофе?
Девушка: - Чай.
Админ: - С сахаром?
Девушка: - Без...
Админ: - Тогда ерунда, к утру высохнет.

C 5 октября 2021 года строчка в резюме "Работал админом в Фэйсбуке" перестает быть привлекательной для потенциального работодателя.

По фэн-шую админ должен спать головой на сервер.

Владимирский админ... ветер с серверной.. пингуют из Твери.. пинг немереный... уснул на клаве тяжкий груз..

Заходит Hовый Русский (HР) к пpовайдеpу и говоpит:
- Мне мой компьютеpщик сказал у вас узнать -... (начинает искать по каpманам... ничего не находит)... - ну, там было что-то пpо жопу тpи pаза и адpес.
Админы сpазу 8-( - ), немного побазаpив HР набиpает на мобильнике свой офис, поговоpив немного по телефону дает номеp факса пpовайдеpа, и все затаив дыхание ждут факса с запpосом, чеpез паpу минут вылазиит бумага, а там:
-------------------------------------------
Пpишлите пожалуйста адpес вашего POP3 сеpвеpа.
-------------------------------------------

Как сильно обидеть админа?
Сказать ему: "Заходи, гостем будешь!"

И молвил админ админу в последний свой час: "Как умру я, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi. Хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили! "

Челябинские модераторы и админы настолько суровы, что за мат в чате они не банят, а приходят лично набить рожу...

Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:
– А это… Ничо нет… Где окна-то?…
Второй, зевая:
– Да грузятся ещё!