Анекдоты про адрес

Собрались бомжи на помойке и затянули любимую песню: "Мой адрес не дом и не улица...". Тут подходит к ним Лужков и говорит:
- Ребята, меня отовсюду выгнали. Примите к себе.
А те отвечают:
- Отвали. Мы с тобой не дружим. Это из-за тебя в Москве помоек почти не осталось.

– Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой, – рассказывает Кац.
– И что вы там пишете?
– Париж, бульвар Монмартр.
– Но вы же живёте в Бердичеве?
– Да. Но уже два раза побывал в Париже.

Принцесса ждет своего принца на белом коне!
Адрес: г. Чита, Мямякинский район, деревня Елкино, изба с надписью на заборе "Петя пид@а@р@с", спросить Фросю.

Маша, вчера я оставил комментарии под твоими тремя фото. Жена это увидела, сказала валить к тебе. Напиши свой адрес, я еду!

Один алкаш - другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

Звонок в техподдержку: т: - оператор такая-то, слушаю. к: - девушка, дайте пожалуйста инженера. т: - Инженер занят, может быть, я вам смогу помочь? к: - Ввод-вывод вашей железки сидит на адресах 1А1-1А8. Куда надо писать, а откуда забирать? т: - поняла, переключаю на специалиста. с: - оператор такой-то, чем могу помочь? к: - дайте мне инженера. с: - Инженер сейчас занят, может быть я могу чем-то вам помочь? к: - Ввод-вывод вашей железки сидит на адресах 1А1-1А8. Куда надо писать, а откуда забирать? с: - сейчас, одну минутку. с: - Переключаю. и: - Да, слушаю. к: - Ввод-вывод вашей железки сидит на адресах 1А1-1А8. Куда надо писать, а откуда забирать? и: - У вас мануал под рукой? Откройте его на странице 175. к: - спасибо.

Мужик читает объявление в газете:
"Продаю 600-й "Мерседес" за 5 долларов. "
Приезжает по адресу - точно, 600-й, точно, "Мерседес"! Точно: 5 долларов!
Продаёт женщина. Договор оформили, купил, едет довольный. Думает: дура баба
- такую машину и за 5 баксов отдала! На следующий день не выдержал, приезжает и спрашивает:
- Почему, а... ?
- Да понимаете, мой муж сбежал с секретаршей. Оставил записку:
"Дорогая, прости. Всю недвижимость оставляю тебе, только единственная просьба - продай машину и деньги отправь на мой новый адрес. "

Посетитель:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
А. Коломейский

Стая комаров украла из поликлиники списки доноров с адресами.

На критику в свой адрес о плохой успеваемости в школе Вовочка отвечал коротко: "Все претензии к заводу-изготовителю".

Настоящий интеллигент никогда не скажет «сам дурак», он скажет «у вас недостаточно высокая квалификация для вынесения критики в мой адрес».

Реклама:
Состоится примьера спектакля
"Живой труп".Адрес театра:
Кладбещинский тупик 13 начало в 24 00

Конечно, в советском кино рисовался несколько фантазийный образ идеальной семьи. Взять, хотя бы, фильм «Девушка без адреса»:
- Ну, что хочет Масик, чтобы Кусенька ему привезла?
- Масик хочет водочки!
Смотришь и умом понимаешь, что художественный вымысел, а душа-то радуется!

— Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась...
— Ничего страшного, таки диктуйте адрес!

— Витя, мой уехал на две недели, приезжай... Ой, простите, я номером ошиблась...
— Ничего страшного, диктуйте адрес!

Вчера мне стало жутко скучно… отправила смс на незнакомый номер "Я беременная"!!! В ответ пришло смс…
- милая, моя жена уже собрала мне чемоданы, я еду к тебе, скинь свой адрес!!!

- Умчи меня, олень,
В свою страну оленью.
Где сосны рвутся в небо,
Где быль живёт и небыль.
- Такси так не работает, называйте точный адрес.

Когда моя девушка забеременела - всё изменилось
Моё имя, мой адрес, номер телефона...

Р. Нургалиев недоволен критикой в адрес МВД:
- У нас за последние 5 лет нет ни одного серьезного провала по оргпреступности!
- Да потому что вы сами оргпреступность!!!

Письмо с наклейкой "Без сочувствия нет справедливости. Без справедливости нет мира. Без мира нет будущего" было возвращено отправителю с продолжением: "Без адреса нет доставки".

— А победитель этого конкурса получает книгу «Все китайцы, адреса и телефоны!»

– Алло, скорая! Приезжайте скорей, у нас человека переехало катком!
– По какому адресу?
– Дерибасовская 16, 17, 18!

- Вези меня, олень, в свою страну оленью...
- Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!

Нечего делать, отдал НР мужику, что тот попросил.
Приехал домой. Надоело все. Дай, думает, жену разыщу. Искал жену неделю, другую, надоело. Детектива нанял одного, другого, третьего, не могут жену найти и все. Телепата крутого братаны присоветовали.
Приходит к телепату. Тот чего-то поколдовал, адрес назвал, и молчит, ни слова больше не удалось о жене НРу несчастному узнать.
Приезжает по адресу. Смотрит, значит, трущоба страшная. Кое-как квартиру нашел, замка нет, зашел. В комнатах грязь, полный бардак, заглядывает в спальню, там жена, в постели, и томным таким голоском зовет кого-то:
"милый, иди сюда, еще хочу".
И тут слышит - на кухне шебуршится кто-то. Думает, что ж там за милый такой, мать его. На кухню заглянул. А там ужин готовится, а на стульчике сидит Бобр.

- Девушка, можно вас пригласить на танец?
- Можно!
- Вот вам "Приглашение"! Жду в субботу вечером по адресу Заводская 5, кв. 20.