Анекдоты про адрес

Получите бесплатно лучшее в мире средство защиты от спама и разошлите его по всем адресам из Вашей «Адресной книги».

- Ну, заходите и Вы к нам, когда будете в наших краях.
- С удовольствием! Какой у Вас адрес?
- Да какой там адрес! Вы просто так заходите!

Звонок в дверь. Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов...
Оказалось, адресом ошибся, ГАД ТАКОЙ!

После получения Нобелевской премии Обама звонит Джексону на отдаленное ранчо Элвиса на Аляске:
- Нормально, чувак, я наконец при бабках. Давай адрес клиники, где отбеливание делал.

Во время Хрущевского "разукрупнения" жена пришла в сельский райком с жалобой на мужа—кузнеца: — Он грозился убить ее молотом. — Это вы не по адресу обратились, мы по сельскому хозяйству. Вот если бы серпом...

Диалог в химчистке:
- Вы жирные пятна с дивана выводите?
- ДА!
- Вот деньги! Вот адрес! А жирное пятно, на диване, зовут Андреем!

Объявление: "Меняю две пачки гречки и рулон туалетной бумаги на адрес подпольной парикмахерской".

Дорогие мои подруги! Если ещё раз кто-нибудь в "Одноклассниках" даст мой адрес в группы, типа "Худеем вместе" или "Орифлейм", я ваших детей курить научу!

- Да не переживайте вы так, ведь даже по статистике каждая третья женщина регулярно изменяет своему мужу!
- Вот вы и посмотрите в вашу статистику и давайте мне адреса, фамилии и телефоны!

Женский крик души на форуме в инете:
- Звонок в дверь. Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов. Оказалось, адресом ошибся, сволочь такая!

Человек, который не знает о существовании YouTube, до сих пор шлёт смешное видео в адрес передачи "Сам себе режиссёр".

Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках.
Его допрашивают: Имя, фамилия. Адрес.
Парень: Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает.
На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся.
Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.
Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять.
Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает: Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спришивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не приживает.

- Предположим, адрес совпал, ключ подошел, мебель та же самая. Но вы не могли не заметить, что Надя - это не ваша Галя?!
- Так она в маске была!

Приходит как-то бизнесмен в полицию и говорит:
- С недавнего времени я начал получать письма с явными угрозами в мой адрес.
- Письма, естественно, анонимные?
- Нет, подписанные.
- Кем?!
- Начальником налоговой инспекции.

Как красиво и лаконично называли фильмы в 20-м веке - "Девушка без адреса"!
И как просто и банально в 21-м - "Бомжиха"

Уважаемые рекламные агенты! Не могли бы вы отмечать в своих базах данных те адреса, где вас уже посылали на%уй?

Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках.
Его допрашивают: Имя, фамилия.Адрес.
Парень: Иван Петров. ул. Московская, д. 3, кв. 10
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не прoживает.
На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся.
Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.
Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять.
Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает:
- Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спрaшивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не прoживает.

Не забоясь быть обвиненным в эротомании, все же скажу: адрес интернет магазина женского белья "Дикая Орхидея" на фоне соблазнительных красоток, боковым зрением я все время читаю как "wilDROCHId"

Объявление: Если Вы считаете, что достойны заработка от 500$ в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно.

Отзыв на сайте турфирмы:... Дважды отдыхала в Тунисе одна. Была в Хаммамете и на Джербе. Ни одного недостойного предложения или недостойного комплимента в свой адрес не слышала. Никто меня за руки не хватал и никуда не затаскивал!
(Настя, 78 лет)

Фильм суперужасов: Валуев поймал золотую рыбку и попросил адреса всех, кто сочиняет про него анекдоты...

На приеме у врача: — Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку...
— Доктор, у меня рак???
— Хуже, больной, хуже...
Больной падает в обморок.
— ... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой...

Значитса так. Едут в поезде pусский и одессит (здесь уже можно начинать смеяться). Hу, как это обычно бывает, познакомились, выпили.
Одессит:
- Как, вы ни разу не были в Одессе? Обязательно приезжайте в Одессу!
Вы поймете, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу!
Обязательно приезжайте в Одессу!
Русский:
- Хорошо, приеду. Давайте адрес.
Одессит:
- Зачем вам адрес? Приезжайте в Одессу!

Телеграмма: Лондон. Кону. Сообщите, знаете ли вы адрес Розенштока? Грюн.
Ответ: Париж, Грюну. Да. Кон.