Анекдоты про адрес

.. Он настолько ненавидел банеры в интернете, что не кликал по ним, а вручную вводил адреса в браузере...

Тебе грустно и одиноко? Давно никто не говорил тебе ласковых слов? Хочешь услышать приятное в свой адрес?
Добавь бомжу 5 рублей на флакончик "Настойки боярышника".

Сидит в участке парень. Помятый, весь в синяках. Его допрашивают: Имя, фамилия.Адрес.
Парень: Иван Петров. Ул. Московская, д. 3, кв. 10
Отправили туда участкового, тот возвращается и говорит, что там такой человек не приживает.
На парня сыпется новая порция побоев. Затем снова следует вопрос:
Адрес говори. А то хуже будет.
Парень опять: Ул. Московская, д. 3, кв. 10.
Сжалились над ним, решили снова участкового послать. Вдруг тот в первый раз ошибся.
Возвращается участковый, говорит, что нет там такого человека.
Вообщем решили этого парня домой отпустить, что с него взять.
Парень приходит домой, весь побитый, в разорванной одежде, в крови. Его сосед встречает: Вань, с тебя бутыль. Сегодня менты 2 раза приходили, тебя спришивали, я им сказал, что Иван Петров здесь не приживает.

Флакон с новичком нашли в Эймсбери? Не, всё не так было. Не флакон, а 5-литровую канистру, и не пустую, а полную, с наклейкой "Почта Росии" и с обратным адресом "Москва, Кремль".

С вашего адреса задаётся очень много запросов в поисковой системе Яндекс, похожих на автоматические. Обычно так поступают роботы. Чтобы доказать, что вы не робот, причините вред другому человеку, или своим бездействием допустите, чтобы человеку был причинён вред

- Ты не обиделся на мое резкое замечание?
- Ну представь - ты идешь по улице и слышишь как обсосанный бомж, лежащий на обочине, кричит ругательства в твой адрес, ты бы обиделся?
- С чего это я буду реагировать на реплики опустившегося дегенерата?
- Вот, а я с чего?

На улице стоит маленький мальчик и громко плачет. Подходит к нему мент: — Чего плачешь, малыш? — Я потеря—я—ялся... — А адрес свой знаешь? — Да—а—а. asd.ddd.lpo.net!.. — А, мать твою! Это ж где? А хоть имя свое знаешь? — Administra—a—a—ator...

Заходит в магазин молодая и красива девушка и спрашивает у пожилого продавца: — Сколько стоит эта ткань? — Недорого. Один метр — один поцелуй. — Да, действительно дешево. Я возьму 10 метров. Вот мой адрес, бабушка заплатит.

Пьяный наклоняется к окошку горсправки:
- Дайте мне, пожалуйста, адрес Павла Дрезинина.
- Сейчас... А как ваша фамилия?
- Павел Дрезинин...

В магазин входит молодая красивая девушка.
– Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
– Недорого, мадемуазель. Один метр – поцелуй.
– Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.

Объявление в газете: — Супер—гадалка цыганка Кассандра, потомственная ясновидящая, гадает по рукам. — Руки присылать по почте по адресу...

- Витя, мой уехал на две недели, приезжай ... Ой, простите, я номером ошиблась ...
- Ничего страшного, диктуйте адрес!

Живу в бедности… Адрес точный!

Приходит старичок к врачу.
- Доктор, посмотрите, у меня появились какие-то выделения...
- Снимайте штаны. Та-а-ак и давно у вас последний половой контакт был?
- Да с неделю назад.
- Адрес ее помните?
- Да!
- Быстрее к ней, вы сейчас кончите!

Звонок в дверь. В прихожей появляются помятые Дед Мороз и Снегурочка.
Дед Мороз, развязывая пустой мешок, гнусавит:
- Уважаемые граждане! Сами мы не местные! Нас по дороге ограбили!
Поделитесь чем можете! А то у нас еще 5 адресов не обслужено!

Идет девушка по улице, вся из себя. Глядит - на лавке мужики сидят.
- Ну, - думает, - щас свистеть и кричать мне будут, как всегда.
И вправду, кричат, свистят, только не ей, а той, что спереди идет.
А та вообще никакая. Только задом ТАК виляет, вообще атас! Ну эта, значит, попробовала и себе повилять - нифига не получается. Она ту никакую догоняет и спрашивает:
- Где ты так научилась?
- На тебе адрес, там тебя научат.
Девушка идет по адресу, звонит в квартиру. Выходит двухметровый грузин.
- Чэго тэбэ надо? - спрашивает грузин.
- Да вот, мне адрес ваш дали.
- А-а! Ну прахады!
Заходит она и видит - школьная доска на стенке.
- Прахады, раздэвайса, становыс раком у доски.
"Ну все, прощай невинность", - думает девушка.
Грузин подходит к ней, засовывает ей в зад мел и говорит:
- А тэпэр пышы на доскэ: 6 8 6 8

- Слушай, не подскажешь… У тебя вроде есть опыт. Что делать, если ушла жена?
- Сразу менять адреса, явки, пароли. Вдруг передумает…

Юридический адрес: г. Н, ул. Липовая, 2

— "Скорая помощь"?
— Да.
— Скажите, человек, который в шесть утра начинает трубить в трубу и будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров?
— Адрес?
— Потемкинская двадцать три. Казарма.

В кинотеатре:
- Девушка, покажите, а где у вас "места для поцелуев"?
- Есть вверху. Есть внизу. Вы где хотите?
- А что, можно внизу?
- Да пожалуйста... Только там дороже.
- Да я заплачу!
- Хорошо, записывайте мой адрес...

Посетитель: — Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня в дупель пьяного могли доставить домой. — И что вы там пишете? — Париж, бульвар Монмартр... — Но вы же живете в Бердичево! — Но пару раз отвозили—таки в Париж!

– Алло, скорая! Приезжайте скорей, у нас человека переехало катком!
– По какому адресу?
– Дерибасовская 16, 17, 18!

Будьте бдительны! Сейчас, по электронным почтовым адресам, приходят сообщения с предложением заработать миллион долларов. Не покупайтесь - это обман, больше 800 тысяч долларов вы не заработаете.

Звонок в дверь:
- Добрый день, Вам повестка в армию!
- Как? Но мне уже 28!
- Ничего-ничего, самый возраст!
- Так я же кандидат наук!
- Не важно, явитесь в завтра по указанному адресу.
- Но у меня двое детей!
- Это никого не интерисует...
- Да как Вы вообще с женщиной разговариваете!

Механизатор Василий Петров, проживающий в селе Малые Писюны, в Скотозабитом переулке, дом 2, ненавидит свой адрес из-за слов "дом 2".