Анекдоты про адвоката

Выходя из здания одесского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
- Додик, в чём дело?! Вас же полностью оправдали.
- Так-то оно так, Семён Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года...

Обьявление:
«Избавлю от алкогольной зависимости на 8 лет. Дорого, с гарантией».
Адвокат Пашаев.

Сенсация! В Москве собрались АБСОЛЮТНО ВСЕ лидеры!
.. Долго не могли добиться с ними встречи адвокаты.

Почему у нас КДК принимает решения в пользу "Зенита"?
Так у них же свой Адвокат!

Встречаются два приятеля. Один на костылях.
- Что с тобой случилось?
- В автомобильную аварию попал.
- Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
- Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат - что ни в коем случае!

Идут двое по кладбищу и читают надписи на могилах.
Один читает:
- Джон Смит, адвокат и хороший человек.
Второй:
- Вот это да, двух чуваков в одну могилу запихали!

Разговор в Эрмитаже:
- Вам нравятся работы голландских мастеров?
- Если вы про Дика Адвоката, то не очень…

Английский адвокат написал завещание, в котором оставлял все свое состояние дуракам и сумасшедшим: "От них я его получил, им и возвращаю".

Молодожены по дороге в церковь попали в аварию и прямиком отправились в рай на встречу с Богом.
- Мы так любим друг друга, и хотим все-таки пожениться, - просят молодожены у него.
- Вы тут первые с такой просьбой, - сказал Бог и исчез на три недели. Через три недели он появился со священником, который их и повенчал. А молодожены опять недовольны:
- Так, вроде, в раю ни к чему брак. А нельзя ли развестись?
- Не морочьте мне голову! Я три недели потратил, чтобы найти в раю хоть какого-нибудь священника! Вы хоть представляете, сколько времени потребуется, чтобы найти в раю адвоката?!

Сатана звонит Богу:
- Сударь, отдай долг или в суд подам!
- Ничего отдавать не буду, все адвокаты у меня в Раю!
- Юристы может и у тебя, а все судьи у меня!

Попал один адвокат в рай (хороший человек, видать был). Бог как узнал об этом — обрадовался. Занял денег в аду, и не отдает.
Сатана звонит ему:
— Должок когда отдашь?
— А не отдам, а докажи, что я тебе должен
— А я на тебя в суд подам
— Ну и подавай, у меня свой адвокат теперь есть
— Подумаешь, испугал. Судьи-то все у меня..
... Анекдот мне рассказал знакомый юрист...

Наташа отказывалась уходить из магазина, пока ей не предоставят адвоката. Потом выяснилось, что ей было нужно авокадо.

— Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый?
— Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
- Их нет дома.
- А где они?
- Папа в тюрьме, а мама в морге.

- Здравствуйте, Петю можно?
- А его нет дома.
- Ну вот, зря здоровался...
Муж, возвращаясь с охоты, звонит по телефону домой:
- Дорогая, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Я пропил зарплату.
- Ты че такой мокрый?
- Плакал.
- А че плакал?
- В озеро упал.
- Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Гагарина?
- Долго искали желающего полететь на ракете с надписью Made in China!
Перешел на летнее время.
Промучился три дня, потом перевел часы обратно.
Муж - жене:
- Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но все-таки помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев разницы.
Сексом надо заниматься только в одном единственном случае - когда этот случай представится.
Основа благосостояния врача базируется на тонком умении удерживать больного на зыбкой грани между смертью и выздоровлением.
Замечено: крепче всего сила воли именно в тот момент, когда ты в ней не нуждаешься.
Идёт парень по дороге, вдруг навстречу ему чувак со шрамом в виде молнии. Парень (обалдев):
- О!!! Гарри Поттер?!...
Чувак (грустно):
- Да нет,.. в Опель влетел...((
- Где наша третья рота? Согласно плану им уже положено вернуться из разведки!
- Они сообщили, что уже подтягиваются, товарищ генерал!
- Вот это хорошо! Орлы! Передайте им, чтобы не торопились и, когда подтянутся, то могут еще часок поотжиматься.
Двое разговаривают в тюрьме:
- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хммм... а бесплатно сесть не пробовал?
Адвокат приходит в тюрьму к очень крутому клиенту. Тот:
- Вот тебе чемодан с миллионом "зелени", но сделай так, чтобы судья дал мне не более одного года тюрьмы!
Адвокат:
- Да я думаю, что...
Клиент:
- Наплевать, что ты думаешь, бери деньги и иди делай!
Адвокат берет чемодан, пожимает плечами и уходит. Судья оглашает приговор:
- Один год тюрьмы!
Клиент в восторге, зовет своего адвоката и спрашивает:
- Скажи честно, трудно все-таки было уломать судью дать мне один год тюрьмы?
Адвокат:
- Ужасно трудно! Он хотел тебя оправдать!

Адвокат:
- Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
- Нет.
- А Вы измерили кровяное давление?
- Нет.
- Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
- Нет.
- Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
- Нет.
- Почему Вы так уверены в этом, доктор?
- Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
- Даже несмотря на это, Ваш пациент все же мог быть ещё жив?
- Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

- Судью предоставляют бесплатно, адвокату надо заплатить.
- А нельзя ли наоборот?

К молодому, подающему надежды юристу явился дьявол и говорит:
- Ты будешь самым знаменитым юристом в мире, не проиграешь ни одного дела, состояние твое будет увеличиваться с каждым днем, но за это ты мне отдашь свою душу и души твоих детей!
Адвокат задумался.
- Ну что ты так долго думаешь?
- Да я всё думаю, где же здесь подвох?

- Что такое развод?
- Это когда супруги подают заявление в ЗАГС о разрыве своих отношений.
- А что такое развод лохов?
- Это когда при этом супруги нанимают адвокатов!

Судья спрашивает "нового русского": — За что вы убили своего адвоката? Он ведь вас из таких передряг вытаскивал! — Вот, вот! Мне и братва вся говорила, что лучшего защитника на Страшном Суде мне не найти! А я — сердечник, на днях мне плохо стало, я и подумал...

— Вы думаете, справедливость по отношению ко мне восторжествует? — спросил подсудимый своего адвоката. — Боюсь, что нет, — ответил адвокат холодно. — Я вижу в числе присяжных двух человек, которые всегда выступают против повешения.

В суде.
Подсудимый:
- Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом!
Судья адвокату:
- Что вы на это скажете?
Адвокат:
- Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал .....

Сын с отцом смотрят телевизионную программу "Час суда". Сын спрашивает отца:
- Папа, а кто такие адвокаты?
Отец:
- Сынок, представь себе корову, один мужик тянет её к себе за хвост, другой тянет за рога, а адвокат в это время спокойно себе доит эту корову.

— Свободу ворам, х@й мусорам!
— Ваша честь, можно мне другого адвоката?

- Не могу найти хорошего адвоката, что дальше делать не знаю!
- Тогда тебе нужен юрист, который хорошо знает судью!