Анекдоты про адвоката

Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!

Встречаются два приятеля. Один на костылях.
- Что с тобой случилось?
- В автомобильную аварию попал.
- Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
- Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат - что ни в коем случае.

К молодому, подающему надежды юристу явился дьявол и говорит:
- Ты будешь самым знаменитым юристом в мире, не проиграешь ни одного дела, состояние твое будет увеличиваться с каждым днем, но за это ты мне отдашь свою душу и души твоих детей!
Адвокат задумался.
- Ну что ты так долго думаешь?
- Да я всё думаю, где же здесь подвох?

Виктор понял, что его посадят, когда его адвокат начал с фразы: «Ну и что, что он ворует».

— Мне жаль, — говорит адвокат клиенту, — но больше для вас я сделать не могу. — Ну что ж, десять лет для меня вполне достаточно.

Лучший судья - это собственная совесть. Она оправдывает нас без всяких затрат на адвоката.

Американец приходит к адвокату и просит совета.
— Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдает. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
— Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
— Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
— Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
— Но он мне должен только пятьсот долларов!
— Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

Блондинка приходит к адвокату и спрашивает:
- Это правда, что при разводе можно получить половину состояния мужа?
- Если все сделать грамотно, то да, такое возможно. А почему вы хотите развестись?
- Да нет, я пока еще только хочу найти подходящего мужа.

При разводе всё имущество делится по справедливости, 90% - жене и 10% - её адвокату.

- Что будет, если скрестить адвоката со свиньей?
- Ничего. Есть определенные вещи, которые свинья делать не станет...

- Подсудимый! Почему вы отказываетесь от последнего слова?
- Думаю, что это ни к чему, господин судья. Все, что, нужно было сказать, сказал мой адвокат, а все, что не нужно было говорить, сказал мой прокурор.

Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.
- Что с тобой случилось?
- Автокатастрофа!
- Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?
- Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат - нет!

Ответчик советуется с адвокатом:
- Слушай, а что если я пошлю судье коробочку сигар, может это поможет нам выиграть дело!?
Адвокат:
- Ни в коем случае! Он очень честен и может припаять тебе дачу взятки!
Прошел суд и ответчик выиграл дело. Адвокат:
- Ничего не понимаю! Это было гиблое дело! Как мы умудрились его выиграть?
Ответчик:
- А я все таки послал ему сигары! Вот почему!
- ??????????
- Я купил коробку самых паршивых и дешевых сигар и вложил туда визитку истца....!

– Какая самая лучшая температура для сна?
– 18 градусов.
– Почему?
– А мне мой адвокат сказал: "Если 18 есть, то можно спать!".

У адвоката спрашивают:
- Сколько вы берёте?
- 1000$ за 3 вопроса.
- Так дорого?!
- Да. И каков будет ваш третий вопрос?

- Как вам нравится мой Рафаэль?
- Он великолепен... Но ведь на картине подпись не Рафаэль, а Рахиль.
- Я знаю. Мой адвокат посоветовал всё переписать на имя жены.

Встречает мужик своего приятеля, а тот на костылях.
- Привет, что случилось?
- Под автомобиль попал!
- Мать честная, так ты без костылей теперь и ходить не можешь?
- Не знаю, врач сказал, что могу, а адвокат говорит, что ни в коем случае!

Отец говорит сыну-адвокату:
- Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи...
Сын:
- Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.
Sollo

Обьявление:
«Избавлю от алкогольной зависимости на 8 лет. Дорого, с гарантией».
Адвокат Пашаев.

— Видите, он чихнул, значит правду говорю.
— Господин адвокат, у вас всё?

Правила для того, кто хочет встречаться с моей дочерью

1. Найди себе работу.
2. Имей в виду, что ты мне НЕ нравишься.
3. Помни, что я ВЕЗДЕ.
4. Приводи ее домой на полчаса пораньше.
5. Если ты заставишь ее страдать, я заставлю страдать тебя.
6. Найди себе адвоката.
7. Если ты мне наврешь, я узнаю правду.
8. Она моя принцесса, а не одна из твоих побед.
9. Для меня не проблема вернуться в тюрьму.
10. Все, что ты с нею сделаешь, я сделаю с тобой.

Быстрее всех эволюционируют сантехники.
Каждый приходящий сантехник на порядок умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза "Что за тупица вам это делал?! "++++ С адвокатами та же фигня.

Процесс был безнадежно проигран. — Мне искренне жаль, — говорит истец своему адвокату, — что вы напрасно себя утруждали... — О, что вы! Я старался хотя и напрасно, но не даром.

Судья подсудимому: — Почему вы не взяли себе защитника? — Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

- Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый?
- Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.