Купи билет, выиграй приземление. Аэрофлот.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про аэрофлот
Короткие смешные анекдоты про аэрофлот — специально для Вас собрали коллекцию из 47шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Новый слоган Аэрофлота: "Никто никуда не летит!"
- Летайте самолётами аэрофлота, в них уютно!
- Куда, куда?
- Куда, куда?
Рекламный слоган "Аэрофлота": "Мы летаем быстрее поезда!".
Самолет "Аэрофлота":
— Кушать будете?
— А какой выбор?
— Да или нет.
— Кушать будете?
— А какой выбор?
— Да или нет.
«Аэрофлот» и «Трансаэро» объединились. Название новой компании «Аэроаэро».
Вместо оригинальных комплектующих Аэрофлот закупил крупную партию иконок.
Аэрофлот: Новая услуга для клиентов мы отменяем билеты - Купи марку и улетай...
Компании "Аэрофлот" и "Сибирь" обьявляют летние скидки под лозунгом
"Скидываем всех!"
"Скидываем всех!"
В "Крепком орешке - 5" Джон Маклейн настолько крут, что летает самолётами "Аэрофлота".
Аэрофлот вводит Корги-класс - новый уровень обслуживания для патриотов и их собак.
Маленький мальчик сделал бумажный самолётик, написал на нём "Аэрофлот", и он не полетел.
Дети стюардесс "Аэрофлота" не играют в "камень, ножницы, бумага".
Они играют в "мясо, курица, рыба".
Они играют в "мясо, курица, рыба".
Супер предложение для экстремалов!!!
Русская рулетка с Аэрофлотом!!!
Каждый 6й самолет падает!!!
Русская рулетка с Аэрофлотом!!!
Каждый 6й самолет падает!!!
Стюардесса Аэрофлота:
- Позвольте предложить вам дополнительный пакет услуг. Вот этот, бумажный.
- Позвольте предложить вам дополнительный пакет услуг. Вот этот, бумажный.
Приходит ирландец в кассу Аэрофлота: — Ту тикетс ту Даблин! (Два билета до Дублина) — Куда, блин? — ТУДАБЛИН!
Как и следовало ожидать, в лоукостере "Аэрофлота" дешевле всего - верхняя боковая полка рядом с туалетом.
90 лет Аэрофлоту:
"В нашей славной истории еще не было случая, чтобы самолет Аэрофлота не вернулся на Землю!"
"В нашей славной истории еще не было случая, чтобы самолет Аэрофлота не вернулся на Землю!"
Летит самолет Аэрофлота. Стюардесса спрашивает пассажира:
- Кушать будете?
Тот:
- А какой у меня выбор?
Та:
- Да или нет!
- Кушать будете?
Тот:
- А какой у меня выбор?
Та:
- Да или нет!
Спускается мужик по трапу самолета и у него сползают штаны: — Задолбал Аэрофлот! То застегните ремни, то растегните!
Спускается мужик по трапу самолета и у него сползают штаны: — Задолбал Аэрофлот! То застегните ремни, то растегните!
АЭРОФЛОТ рекомендует: Ваша регистрация на рейс пройдет гораздо быстрее, если вы прибудете в аэропорт уже раздетым и разутым.
Летит самолет Аэрофлота. Вдруг в салоне появляется мужик с обрезом в руке и говорит:
— Мужики! Я захватил самолет. Можете курить!
— Мужики! Я захватил самолет. Можете курить!
Совещание в Аэрофлоте:
— А давайте продадим билеты в закрытые страны, потом отменим рейсы, а деньги не вернем.
— Гениально! Делайте!
— А давайте продадим билеты в закрытые страны, потом отменим рейсы, а деньги не вернем.
— Гениально! Делайте!
– Каждый день падает самолет Аэрофлота! Сколько же это может продолжаться?
– Еще 107 дней! Именно столько самолетов у них осталось.
– Еще 107 дней! Именно столько самолетов у них осталось.