Анекдоты про аэропорт

- Шереметьево, Домодедово, Внуково... СКОЛКОВО! Что, это тоже аэропорт будет?
- Не совсем. Точно никто не знает, но когда начнутся разборки, куда деньги девались, наверняка скажут: "УЛЕТЕЛИ!"

Прилетает Лужков в аэропорт, а его не встречают. Ждет - ждет, никого нет. Подбегает к таксисту:
- Слышь, у меня в мэрии совещание через 10 мин. Успеем - награжу нормально.
- Поехали, - говорит таксист.
Едут они, успевают доехать до мэрии за 7 мин.
- Ну ты даешь! - говорит Лужков таксисту, - а какой дорогой ты меня вез? Я ее не знаю вроде... Расскажи.
- Не-а. Ты и там перекопаешь...

На тему "Вы в аэропорту большой красный флаг видели?"
Злобный юзверь приходит к админу:
- Вот, у меня Word повис... (уничтожил данные, потерял русские буквы... сами знаете) :(
- А что ты сделал?
- Ну, я (то-то и то-то)...
- А, так он всегда вешается.
- Ну, надо же было сообщение какое нибудь выдать... Или флажок какой поставить...
- Слушай, отстань. Ты когда грузился, большой такой флажок видел?

- Так, молодой человек, где хотите служить?
- В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
- Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

Диспетчер такси: - Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.

У еврея в аэропорту таможенник спрашивает:
- Откуда прибыли?
Тот отвечает:
Откуда прибыли, уважаемый... Таки одни убытки, одни убытки.

— Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил. — Ну а там, в Германии, что видел? — Сантехника у них везде отличная.

АЭРОФЛОТ рекомендует: Ваша регистрация на рейс пройдет гораздо быстрее, если вы прибудете в аэропорт уже раздетым и разутым.

Если бы ослы умели летать, Госдума превратилась бы в аэропорт.

Всё, поеду в аэропорт, сяду рядом с кассами и буду плакать.
Вдруг кто-нибудь пожалеет, на Мальдивы с собой возьмёт.

В аэропорту таможенник так долго досматривал девушку, что в конце концов, как честный человек, был вынужден на ней жениться.

- Купил теще путевку в Испанию.
- А в какой компании?
- Компания называется «Турист».
- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт и бросят.
- Я знаю.

Сидят две блондинки в аэропорту, ждут рейса. За окном огромные лайнеры. Блондинка спрашивает подругу:
– Слушай, а как это преступники самолёты угоняют – они же такие большие?!
– Дура, они их угоняют в небе, когда самолёты маленькие!

В аэропорту процветала домодедовщина.

— Так, молодой человек, где хотите служить?
— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь, смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

В связи с космическими ценами за парковку в аэропорту долгие проводы могут себе позволить только очень обеспеченные люди.

- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
- Ну, а там, в Германии, что видел?
- Сантехника у них везде отличная.

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным. — Чтобы в аэропортах узнавали!

Выходом из кризиза 98 года был аэропорт Шереметьево-2, власти говорят: кризис 2008 не похож на 98 год, все верно - выход-то другой - БАЙКОНУР!

Пару дней аэропорты Нью-Йорка были закрыты.
Американцам приходилось передвигаться по воздуху только при помощи урагана "Сэнди".

Три друга, застрявшие из-за непогоды в разных аэропортах, переписываются по "Твиттеру".
Американец жалуется на несвежие сэндвичи, англичанин на жёсткую раскладушку, а русский на то, что в туалете разрешают ходить только по маленькому.

Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. — Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел?

Злой хиппи должен лететь куда-то, приходит в аэропорт.
Проходит через металлоискатель - звенит. Раз звенит, второй раз звенит, третий раз звенит.
Таможенник: "Да что у тебя там?"
Злой хиппи, хмуро: "Трава."
Офигевший таможенник: "А чего она звенит-то?"
Злой хиппи, с издевкой: "В фольге."

В аэропорту в кассе:
- Я хотела бы полететь во Франкфурт.
- У нас много рейсов во Франкфурт, какой компанией вы бы хотели лететь?
- Какая еще компания - я одна лететь хочу.

Нефтяник Валера Сидоров так много пил в Турции, что смог пройти в аэропорту пограничный контроль по паспорту своего шарпея.