Анекдоты про агента

Радистка Кэт жаловалась на Штирлица:
– Он такой непрактичный – даже гвоздя забить не может.
И это была чистая правда. Агент Гвоздь хоть и плохо выполнял свои обязанности, но он был лучшим другом Штирлица.

Меня интересует вопрос, «евробонд» это что, новое название агента 007?

В детстве я любил звонить незнакомым людям и рассказывать им что-то неправдоподобное, судьба наказала меня и теперь это моя работа. Я рекламный агент...

- Ого, и там я, - подумал агент Смит, глядя в зеркало.

— Больной, на что жалуетесь? — На утечку информации, доктор! — А в чем дело? — Агент похоронного бюро пришел раньше вас!

Радистка Кэт жаловалась на Штирлица: "Он такой непрактичный - даже гвоздя забить не может". И это была чистая правда. Агент Гвоздь хоть и плохо выполнял свои обязанности, но он был лучшим другом Штирлица.

- Вчера Сидоров сдал тест на ковид.
- И какой результат?
- Сегодня уже позвонил ритуальный агент.

глубинка Англии.
В городке завелась нечисть.
Пропала половина населения! мер подтянул бюджет - пригласил американских "Охотников за привидениями" пропали все под чистую!
Но жить както надо!
Привлек мер основные фонды, и пригласил Агента Малдера, и Агента Скалли....
...Пропали навсегда...
Вобщем вторая половина городка исчезать начала - а спасения нет!
Тут русский турист - как водится спьяну - заночевал в местном рассаднике привидений....
На утро - атмосфера городка чистая, народ вздыхает с облегчением, привидений как корова слизала....
Мер - весь такой радостный - подгибает с воплем:
-Как? КАК???????
На что полупьяный голос по-русски:
- с*ка!,пить отказываются..... с*ка, не закусывают.... с*ка, за пивом бежать не хочут......

Я подозревал, что в 90-е все таксисты были агентами КГБ...

Агент виноторговой фирмы - владельцу ресторана:
- Купите это замечательное вино!
- Красное вино мне не нужно!
- Ну хоть попробуйте...
- У меня вина больше, чем надо...
- Тогда хотя бы понюхайте, прямо из бутылки.
- Ещё одно слово, и я спущу вас с лестницы.
- Но это такое замечательное вино...
Владелец ресторана выполняет свою угрозу. Агент, скатившись по ступенькам, долго лежит внизу. Потом, с трудом поднявшись на ноги, снова карабкается вверх по лестнице и говорит владельцу:
- С красным вином всё ясно. А что вы скажете насчёт белого?

Тупым американцам не понять, что человек по фамилии Мюллер в принципе не сможет раскрыть нашего агента!

Понял Вова как надо с коррупцией бороться. Заложил в новый айфон, тех кто деньги за границей отмывал, под видом секретных агентов. И пожалуйста. И айфон проверил и по коррупции врезал.

Побеждать не числом, но умением!
Агент Смит

- А почему бабушку не проверили на патриотичность?
- Да кто ж мог подумать, что она агент Запада.
- И что им ещё надо? Такую чудесную жизнь им по телевизору показываем, а они всё недовольны.

– А как это вы попали в главное здание ЦРУ?
– Я – агент
– КГБ?
– Нет, Орифлейм, по продажам.

Штирлиц и Кэт забили стрелку.
Стрелка была агентом гестапо.

Перегар выдал агента 007 прямо в невидимой машине. По городу ехали запотевшие стёкла.

- Нео улетел, но он обещал вернуться, - сказал агент Смит, глядя куда-то вверх, и суровая слеза скатилось по его тугой щеке.

В брачном агентстве.
Агент:
– Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
Женщина:
– О! Интересно!
Агент:
– Не курит. Мастер спорта по плаванью.
Женщина:
– Прекрасный вариант!
Агент:
– Свой бизнес – завод, автосервис и сеть автозаправок. Особняк за городом, дача на море, 2 автомобиля, яхта…
Женщина:
– Просто прелесть!
Агент:
– Из увлечений – играет в танки.
Женщина:
– Давайте следующего.

Агент, рекламирующий пылесосы входит в очередную квартиру,демонстративно рассыпает в прихожей принесённый собой мусор и заявляет хозяйке:
-ЕСЛИ МОЙ ПЫЛЕСОС НЕ СОБЕРЁТ ЭТО ДО ПОСЛЕДНЕЙ ПЫЛИНКИ,Я ГОТОВ СЪЕСТЬ ВСЁ! ВЫ КУДА МАДАМ?
-За ложкой.У НАС ТРЕТИЙ ДЕНЬ ЭЛЕКТРИЧЕСТВО ОТКЛЮЧЕНО!

- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я агент!
- КГБ?
- Нет, Орифлейм, по продажам.

Иностранных агентов не лишают избирательного права потому, что голосование не является вмешательством в выборы.

Агент, рекламирующий пылесосы входит в очередную квартиру,демонстративно рассыпает в прихожей принесённый собой мусор и заявляет хозяйке: -ЕСЛИ МОЙ ПЫЛЕСОС НЕ СОБЕРЁТ ЭТО ДО ПОСЛЕДНЕЙ ПЫЛИНКИ,Я ГОТОВ СЪЕСТЬ ВСЁ! ВЫ КУДА МАДАМ? -За ложкой.У НАС ТРЕТИЙ ДЕНЬ ЭЛЕКТРИЧЕСТВО ОТКЛЮЧЕНО!

Рекламный агент звонит директору очередной фирмы:
– Добрый день уважаемый! Только сейчас наше рекламное агентство предлагает Вам просто уникальную возможность…
– Да идите-ка вы в п*зду!
– Ну так а я вам о чем?! Вы только представьте себе, какое количество людей каждый день идет по этому маршруту! А если на входе будет размещен Ваш логотип…

- Товарищ генерал, Обаме губу разбили локтем во время игры в баскетбол.
Двенадцать швов наложили. А завтра напишут, что это был наш агент, и локоть был отравленным.
- Не думаю... Скорее всего, ему рот зашили, чтобы не ляпнул лишнего...
Похоже, намечается что-то серьезное!