Старые анекдоты про акцент

А почему бы не сделать «Черный квадрат» Малевича символом движения Black Lives Matter? У них ведь много общего: оба делают акцент на черном, получили широчайшую известность в мире и одинаково бессмысленны.

Фраза "А сколько это стоит?", произнесённая с московским акцентом в любом курортном городе в разгар сезона, автоматически увеличивает стоимость товара на 20-30%.

Урок русского в грузинской школе.
- Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени!
- Я - куриц, ты - куриц, он, она, они - куриц.
- Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени!
- Я - цыпленок, ты - цыпленок, он, она, они - цыпленок.
- Садысь 4!
- А почему 4?
- За акцент!
- Нико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени!
- Я - шашлык, ты - шашлык, он, она, они - шашлык.
- Садысь 2!
- А почему 2?
- Шашлык - это будущее от глагола барашк, а будущее от глагола куриц - чахохбили.

[рассказывается неспеша с интонацией грузинского тоста, но без акцента]
Сидел как-то Грустный Птица Хиппи рваным попом на мокром тротуаре.
И шел мимо Грустного Птицы Хиппи, сидящего рваным попом на мокром тротуаре,
Стремный Полис.
И спросил Стремный Полис у
Грустного Птицы Хиппи, сидящего рваным попом на мокром тротуаре:
"А чего это ты, Грустный Птица Хиппи, сидишь рваным попом на мокром тротуаре?"
И ответил Грустный Птица Хиппи, сидящий рваным попом на мокром тротуаре, Стремному Полису:
"А для того я, Грустный Птица Хиппи, сижу рваным попом на мокром тротуаре, чтобы вести с тобой, Стремный Полис, неторопливую беседу..."

Как выучить английский.
Едем в англоязычную страну, совершаем правонарушение, например, бьем морду первому встречному прохожему, попадаем в тюрьму - около года общения с носителями языка, бесплатное питание и проживание. Через год можно повторить, чтобы избавиться от акцента.

Два армянина (с акцентом):
-Слюшай, дарагой, у меня сын радился, в честь Гагарина назвали!
-Юрик что-ли?
-Я же гаварю, в честь Гагарина! Гагарик!

Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с русскими туристами. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает.
Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
- Дима, не с твоим счастьем!

Проблема.
Не могу прочитать фразу "я тебя зарежу" без акцента.

В новый биммер-семерку влетает в зад горбатый запор. Водитль запора естественно делает ноги. Тем временем биммеровкий ай-драйв произносит женским голосом с немецким акцентом: "Обнаружено новое устройство...
Установить?" Новый русский с офигения тычет в "йес". Система продолжает:
"в новом устройстве не обнаружено драйвера. Установить?"

Из резюме: "В совершенстве владею английским, немецким, французским и другими акцентами".

Дедок открывает мутные глаза, маленькое помещение, белые стены, ничего не понимает и тут его взгяд падает на *фрица*, который с нарочито немецким акцентом говорит:
- Как ви попали на нашю патфотную лотку?
Дедок потом лечился в психушке, а шутника с работы все-таки выгнали…

Проблема. Не могу прочитать слово "Зарежу" без акцента.

Нью-Йорк. Автобус с туристами из Одессы.
Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает.
Километров через десять его догоняет полицейская машина. В дверь заходит крупная женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает:
“Моня, не с твоим щастьем!”

Гусеву во фразе "я сейчас в Варшаве" следует четче ставить акцент на предлог...

Урок русского в грузинской школе. — Гоги, проспрягай глагол куриц в настоящем времени! — Я — куриц, ты — куриц, он, она, они — куриц. — Садысь 5! Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прощедшем времени! — Я — цыпленок, ты — цыпленок, он, она, они — цыпленок. — Садысь 4! — А почему 4? — За акцент! — Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем времени! — Я — шашлык, ты — шашлык, он, она, они — шашлык. — Садысь 2! — А почему 2? — Шашлык — это будущее от глагола барашек, а будущее от глагола куриц — чахохбили.

Проблема.
Не могу прочитать слово "зарежу" без акцента.

- У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
- Из винного погреба

Стоит дама, большая ценительница высокого искусства в Лувре и разглядывает картину Рембрандта:
(утонченным интеллигентным голосом с французским акцентом)
- Скажите, это правда картина Рембрандта?
- Да!
- Ах!.. Обосраться!..

Эстонец приходит к врачу (с эстонским акцентом):
- Доктор, пропишите мне, пожалуйста, таблетки от сна!
- ?
- Не хочу проснуться в СССР!

Маленькая белокурая Латвия пришла в банк и застенчиво протянула банкиру купюру в 500 евро, честно заработанную за постой и благорасположение для солдат НАТО.
- Положитте, пожалуйстта, на мой счётт, - попросила она с милым латгальским акцентом.
Банкир взял купюру, но тут же вернул обратно:
- Очень сожалею, фройляйн - Ваша купюра фальшивая.
- Ой, - растерянно сказала Маленькая Латвия, - значитт, меня
ОККУПИРОВАЛИ...

Она: Я тебя любиль!!!
Он:...не знаю даже что именно меня пугает в этом утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент...

Проблема: не могу прочитать слово "зарежу" без акцента.

Простите,у меня к вам вопрос! Вот сейчас все борются за свой государственный язык. Так за что, в данном случае, бороться нам - одесситам?

- За свой государственный акцент!

Объявление (с сильным эстонским акцентом):
- Теффушшка, стеллавшшая мне миньетт на скаммейке у парка Каттриорг в Таллинне в авввгуссте 88-го готта - прошшу отозваттться.
Мне понравввилось...

Отправили команду финских космонавтов на Марс. Лететь 500 дней.
200 суток полета.
- Скоолько еще летееть? (с финским акцентом)
- 300 днеей.
- Быстроо летиим...
400 суток полета.
- Скоолько еще лететь?
- 100 днеей.
- Быстро летиим...
600 суток полета.
- О-о! Пролетелли...