Старые анекдоты про аккумулятор

Разговор в салоне сотовой связи:
- Подскажите чем этот смартфон отличается от предыдущей модели?
- Чем отличается? Ценой. Последняя модель гораздо дороже предыдущей. К тому же они запихнули в него более мощный и, соответственно, более прожорливый процессор, а аккумулятор оставили тот же. Теперь вам чаще придётся бегать в поиске розетки. А бег продлевает жизнь.
- Беру!

Как получить новый аккумулятор для вашей любимой машины?
1. Стащить у соседа его старый аккумулятор.
2. Подождать пару дней, пока сосед купит новый.
3. Вернуть на место старый, забрать новый.

- Братан, как жизнь?
- Как у аккумулятора: всё время под напряжением, но вот-вот посадят.

Одному мужику на СТО продали аккумулятор. Через месяц он сдох
(аккумулятор).
Разьяренный мужик приезжает на СТО и орет:
- Вы же мне сказали, что этот аккумулятор будет последним, который я пoкупаю для своей машины, а он умер уже через месяц!
- Ну извините, ошиблись: мы не думали, что ваша колымага так долго продержится...!!!

При входящих вызовах сразу сообщайте собеседнику, что у вас садится аккумулятор. Позволяет услышать только важное, не раз выручало.

Зима это такое время, когда люди начинают хорошо разбираться в аккумуляторах.

- Василий Иванович! Анку током убило!
- Как это произошло?
- Да вот, аккумулятор на голову упал...

Я стал похож на старый телефонный аккумулятор: распух и совершенно не хочу работать.

Автотурист рассказывает другу: — Моя жена изобрела очень интересную систему: чтобы не разряжались аккумуляторы, к которым подключено все электричество нашего прицепа, мы ложимся спать без света. — И какова эффективность? — Аккумуляторы—то в порядке, но я потом лежу пластом.

Я обнаружил у своего телефона одно очень гадостное свойство: даже когда он выключен и аккумулятор разряжен, эта падла находит в себе силы включить будильник...

Давным-давно, когда ещё не было батареек и аккумуляторов, садилось солнце.
Его тоже хватало от силы на день, не больше.

Купил новый смартфон SAMSUNG Galaxy. Сам куда-то звонит, долго разговаривает, заказывает развлечения, грузит куда-то большие файлы, сгружает какие-то программы, число которых перевалило через 50 тысяч. Про меня вспоминает, когда разряжается аккумулятор и когда кончаются деньги на счету. Господа из корпорации SANSUNG, ну изобретите, чтобы он сам заряжался от дневного света, и чтобы сам зарабатывал деньги.

Мало кто знает, что автомобиль "Ока" можно заводить от аккумулятора для мобильного телефона.

Холода. Машина не заводится. Снял аккумулятор. Поставил подзарядить.
Жена:
- Заводи, поехали в "Ашан".
- Я аккумулятор снял.
- Приедем - поставишь.

В новых смартфонах Samsung аккумуляторы еще мощнее. В тротиловом эквиваленте.

– Василий Иванович! Анку током убило!
– Как это произошло?
– Да вот аккумулятор на голову упал…

Вчера на юбилее гульнули хорошо. Проснувшись с бодуна, решил посмотреть фотки на цифровике с юбилея. Включаю фотик, он, вдруг, начинает вибрировать и звонить! Ну, ответил на звонок. Сижу в недоумении и шоке. Машинально открываю отсек с аккумулятором... Мля, какой урод вместо флешки симку воткнул! И как теперь фотки посмотреть?

- Плохи наши дела, майор.
- Я поймаю их, клянусь честью сыскаря, товарищ полковник!
- Да уж постарайся, а то уже все говорят, что дилетанты нас матерых волков обходят. Еще раз облажаемся и уже никогда не отмоемся.
- Не на этот раз.
- Да и пойдешь ловить - возьми это, это сына моего.
- Не могу, товарищ полковник.
- Бери, это приказ, а то как в прошлый раз сядет у тебя аккумулятор твой маломощный и все, ты уже никого не видишь: ни Пикачу, ни Бульбазавра, ни Какуна.

Очень беспокоит меня здоровье современных детей. Со всеми этими гаджетами и интернетами свежего воздуха совсем не видят. Вот помню, с пацанами, разобьёшь старый аккумулятор, расплавишь на костре свинец, там же пожаришь свежепойманного голубя, съешь его, и, весёлой ватагой, помчишься играть в жмурки на девятом этаже строящейся хрущёвки...

Любителям пословицы: Наружняя оболочка ничего не значит, главное, что внутри.
Спешу сообщить - электрическая зубная щетка и вибратор внутри имеют одинаковые моторчик и аккумулятор.
А какая разная судьба.

У "Лады Гранта" есть один плюс: на клемме аккумулятора.

Человек - тот же аккумулятор:
Здоровье в порядке - спасибо зарядке.
Нервы в порядке - спасибо разрядке.

Папа нашёл у сына электронные сигареты и заставил скурить всю пачку с аккумулятором и зарядкой.

- Сёма, дай позвонить.
- Не, не дам! У меня аккумулятор садится, а мне ещё утром с него машину заводить...

Продавец покупателю:
— Наш электромобиль уникальный. Вам достаточно раз зарядить аккумулятор в нашем сервис-центре и ездить на нем в течение целой недели.
— Раз он такой уникальный, как вы говорите, то почему так тарахтит?
— Исключительно, чтоб вы не забыли, что двигатель работает.
— А зачем он жрет 15 литров бензина на каждые 100 км?
— Для охлаждения двигателя, разумеется.