Короткие анекдоты про акт

Когда я был молод, мы с моей супругой ещё не были женаты, её родители запрещали нам видеться, я лазил к ней через балкон в спальню, мы занимались любовью и после акта я сразу вылезал чтобы не застукали, однажды я так её пять раз за ночь отлюбил, причём первые три раза я ошибся этажом!

Комедия "Теща диетится" в трех актах.

Акт I: лохань полезного - для здоровья.
Акт II: такая же лохань сытного, потому что не наелась.
Акт III: штук пять омерзительно жирных пирожных, потому что неужели ж я не заслужила кусочек вкусненького?!

Эпилог: теперь можно хться за сердце и кричать, чтобы вызвали скорую. Семейный ужин удался.

Комедия "Теща диетится" в трех актах.
Акт I: лохань полезного - для здоровья.
Акт II: такая же лохань сытного, потому что не наелась.
Акт III: штук пять омерзительно жирных пирожных, потому что неужели ж я не заслужила кусочек вкусненького?!
Эпилог: теперь можно хвататься за сердце и кричать, чтобы вызвали скорую. Семейный ужин удался.

Три чиновничьи жены спорят у кого муж "самый-самый" чиновник:
- Мой, когда я пристаю с ЭТИМ, предписывает дать заявку в письменном виде и ждать уведомления.
- А мой, после завершения ЭТОГО, заставляет подписать акт выполненных работ.
- А мой, когда Я хочу ЭТО, вымогает взятку.
- Ну а когда хочется ЕМУ?
- Пользуется услугами подрядчиков и получает с них откат.

(Изучая систему Станиславского)
Мистер Бин: "Если в первом акте на сцене красуется женская попка, то в третьем... она должна выстрелить".
Бандерас: "Если у актера уже в первом акте висит, то... НЕ ВЕРЮ, что дело дойдет до третьего акта".
"Если уже в первом акте на сцене висит ружье, то фигли тянуть со стрельбой до третьего акта". (Шварцнегер)
Ефремов Геннадий (г. Тверь)

Экскурсия в зоопарке
Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу: -Слышал?!! Муж загрустил. Идут дальше
Гид: - Это бегемот. Живет в Африке. Половой акт длится 1, 5 часа.
Жена: -Слышал?!! Муж голову опустил. Идут дальше.
Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 5 сек.
Муж: - Слышала?!! Слышала!!!
Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА!!

Экскурсия в зоопарке
Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу: -Слышал?!!
Муж загрустил. Идут дальше
Гид: - Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5 часа.
Жена: -Слышал?!!
Муж голову опустил. Идут дальше
Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек.
Муж: - Слышала?!! Слышала!!!
Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА!!

Абрам приходит домой и говорит жене: — Слушай, есть хороший заработок. Нужно на сцене Дворца культуры совершить половой акт. Огромные деньги будут нашими. Сара согласилась. Идут они во Дворец культуры. По дороге Абрам оборачивается несколько раз и видит: сзади идет сосед Иван. — А зачем Иван идет? — спрашивает он Сару. — Ну как зачем? А если вдруг вызовут на "бис", ты же больше не сможешь.

По требованиям ЕС перед сексуальным актом необходимо составить договор, заверенный двумя нотариусами о добровольном согласии. Затем составить акт, подтвержденный двумя понятыми, видео и аудио записью и заверенный присутствующим при акте следователем об отсутствии насилия с той и другой стороны. Все это представить судейской коллегии, которая решит законность совершенного акта.
Вот так они и вымерли...

По требованиям ЕС перед сексуальным актом необходимо составить договор, заверенный двумя нотариусами о добровольном согласии. Затем составить акт, подтвержденный двумя понятыми, видео и аудио записью и заверенный присутствующим при акте следователем об отсутствии насилия с той и другой стороны. Все это представить судейской коллегии, которая решит законность совершенного акта.
Вот так они и вымерли...

Четыре женщины обсуждают "достоинства" своих мужей. Англичанка: "У моего - настоящий джентльмен. Всегда встает, когда я вхожу в спальню". Русская: "Хмм... Чем-то похож на полк спецназа. Никогда не знаешь, будет ли атака с фронта или с тыла". Француженка: "Ну а у моего - как театральный занавес. Сразу падает после окончания очередного акта". Американка: "А у моего он чем-то похож на сплетни." "Это как?" - удивляются другие. "Да очень просто - из уст в уста, из уст в уста..."

Урок полового воспитания в церковно-приходской школе. Батюшка (Б) рассказал про все и просит задавать вопросы. Тянет руку Вовочка (В).
Б: Спрашивай, отрок Владимир.
В: Скажите батюшка, а как выглядит женский половой орган (ЖПО) до полового акта.
Б: Он подобен бутону розы. Еще вопросы.
В: А как выглядит ЖПО во время полового акта.
Б: Он подобен распустившейся розе. Еще вопросы есь.
В: А как выглядит ЖПО после полового акта.
Б (после долгих раздумий): Скажи, Вовочка, а ты видел когда-нибудь морду бульдога обожравшегося манной каши?

Диалог в антракте.
- Ну как, Пал Ваныч, что скажете? Впечатления?
- Высший сорт! Одно плохо: что хорошо, то быстро кончается. Вам, Матвей
Матвеич, я вижу, тоже нравится?
- Разумеется. Должен заметить, этот театр вообще из благополучных. Не прогорит он, скажу я вам, нет, не прогорит! Был я недавно в командировке. Ну, вы знаете, я ничего стараюсь не пропустить. Пошел в театр и разочаровался. Так, преснятина какая-то.
- Да-а... а тут непременно что-нибудь свеженькое. Эдакое, знаете, крепенькое, мирового класса даже. Вот как сейчас.
- Однако, Пал Ваныч, второй звонок дали, второй акт. Пошли?
И собеседники, допив остатки пльзенского пива, дружно стали искать в карманах гардеробные номерки.

Лекция в мединституте на вечную тему. Лeктор говорит: - Человек теряет при половом акте 2 кг веса. Видит, что один из студентов клюет носом. - Иванов, ты меня не слушаешь, повтори что я сказал. Иванов ничего не слышал, оборачивается назад, а сидящий сзади студент Петров ему показывает жестами возвратно-поступательные движения, показывает на себя пальцем и поднимает 2 пальца вверх. Иванов: - Человек теряет при половом акте 2 кг веса. Лектор: - Правильно. А птица теряет при половом акте 4 грамма веса. Иванов, повтори! Иванов опять прослушал и с надеждой смотрит на Петрова. Петров машет руками как крыльями, показывает возвратно-поступательные движения и поднимает 4 пальца вверх. Иванов чешет у затылка и говорит: - ... А чтоб на 4 кг похудеть, надо так жарить, чтоб перья летели!

Идет лекция по ceкcологии. Профессор:
— При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
— Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
— При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
— Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
— А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
— Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент:
— А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!

Идет лекция по ceкcологии. Профессор: — При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
— Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
— При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
— Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
— А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
— Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент:
— А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!

У одного мужика была мечта сыграть в какой-нибудь театральной постановке хотя бы какую-нибудь маленькую роль, но его никуда не брали. Но как-то раз в аккурат перед началом спектакля выяснилось, что один актер ушел в запой, поэтому режиссер решил пригласить этого мужика на замену, благо роль была небольшая: требовалось всего лишь выйти на сцену во время четвертого акта и произнести: "Я явился, моя королева".
Начинается спектакль. Мужик нервничает, постоянно спрашивает у режиссера, не его ли выход, и пытается прорваться на сцену. Режиссер с трудом его сдерживает. Но вот наступает четвертый акт, в котором по сценарию убивают короля, и режиссер говорит, что пора выходить. Мужик выходит и говорит:
- Я явился, моя королева.
- Ты опоздал, король уже убит.
Мужик дико смущается.
- Ну... Э-э... - показывает пальцем в сторону режиссера. - Дело в том, что этот мудак меня не пускал...

Инструкция по проведению акта (голосование)
1. Найдите место, где вы без особого труда сможете совершить акт.
2. С помощью специальной комиссии получите разрешение на проведение акта.
3. Получите у комиссии необходимые акцессуары для проведения акта - расходные материалы, специальный многоразовый прибор для осуществления своего отношения в отношении того или иного своего избранника.
4. Убедитесь в наличии специально отведенного помещения для проведения собственно акта (обычно оно эротичного ярко-красного цвета).
5. Пройдите туда, убедитесь, что за вами никто не подсматривает и совершите со своим избранником, то что собирались. Вы можете сделать это любым способом, главное, согласно законодательству, не использовать двух и более.
6. По окончании, выйдите из помещения, где вы совершали акт, пройдите к урне и оставте там то, от чего вы хотите избавиться по окончании акта.
На этом акт голосования окончен.

Встречаются лев и осел.
– Я царь зверей!
– Хм… а это почему?
– Нууу… у меня вот, к примеру, грива есть!
– У меня тоже!
– А у меня кисточка на конце хвоста!
– И у меня…
Спорили-спорили… Лев приводит последний аргумент:
– А я могу во время полового акта не кончать целый час!
– И я тоже могу!
Решили проверить. И, поскольку вокруг на тот момент никого кроме них, – постановили тр*хнуть друг друга по очереди. Кинули жребий. Первый в очереди – лев. Осел становится в позу, лев его тр*хает в течении часа, не кончая. Меняются местами. Осел вдувает в з*дницу льву (размер ослиного х*ра – сами понимаете). У льва – глаза на лоб, но терпит. Осел методично тр*хает его минут 40. Лев чувствует – держаться нету больше сил. Хватает мобильный и звонит львице:
– Послушай, ты ведь дама опытная. Как ты делаешь, чтобы я кончил побыстрее?!
– Ну, подмахиваю активнее, попкой кручу, и еще переднюю лапу вниз, и чуть выпустив когти – по яйцам нежно так щекочу.
– Понял!
Лев делает все в точности, как ему подсказали. 55-я минута – осел бурно кончает.
– Ну! Понял теперь, кто царь зверей?!
– Нееее, Лева, ты не царь. Ты БОГ!

На заседании правительства:
- Народ надо накормить, напоить и обуть. Начнём с последнего.
Разговор в деревне:
- Слушай, у нас сегодня в клубе будет концерт "Кому за 30". Приходи, повеселимся!?
- Конечно, встречаемся возле клуба.
На следующее утро:
- Слушай, а ты че не пришел вчера?
- Да ты же говорил там вечер "Кому за 30", а я вчера померил - у меня только 28!
- Колобок был самкой.
- Почему?
- Если бы у него был член, он катался бы по кругу, а не по дорожкам.
Рабочий день, офис, босс звонит секретарше:
- Леночка, принесите мне бумагу.
- Вам А4 или А3?
- А-а-а-быстро! Я в туалете!!
Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.
Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
"Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты. Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет".
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды.
На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.
- Зачем ты покупаешь жене новое платье, если собираешься с ней разводиться?
- А в старом она не хочет идти в суд!
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился всё печальнее и печальнее.

20 причин, по которым мочеиспускание лучше, чем половой акт.
1. Мочеиспускание мы совершаем намного чаще.
2. Мочеиспускание почти всегда бесплатно. В крайнем случае обходится в копейки (платный туалет).
3. Мочеиспускание требует минимальных затрат энергии.
4. Мочеиспускание, в отличие от полового акта, является уважительной причиной, чтобы покинуть класс во время урока. А попробуй-ка сказать: "Марьиванна, можно выйти? Я хочу совершить половой акт!"
5. После мочеиспускания совсем не обязательно принимать душ.
6. Для мочеиспускания не требуется презерватив.
7. Если у твоей девушки болит голова, это не помешает тебе совершить мочеиспускание.
8. От мочеиспускания ещё никто и никогда не забеременел.
9. А также не подхватил СПИД, сифилис и прочую гадость.
10. Мочеиспускание доступно людям любого возраста - от младенцев до глубоких стариков.
11. Для мочеиспускания не нужен партнёр!
12. Мочеиспускание можно совершать практически одновременно с дефекацией. А вот совместить с дефекацией половой акт проблематично, хотя и теоретически возможно.
13. Если ты встаёшь ночью с целью совершить мочеиспускание, тебе не приходится для этого будить ещё кого-то.
14. Перед мочеиспусканием не требуется приводить пенис в состояние эрекции.
15. Ты можешь остаться незамеченным, совершая мочеиспускание в плавательном бассейне.
16. Если ты совершаешь мочеиспускание, тебе не приходится тревожиться по поводу того, успеешь ли ты его вовремя прервать.
17. Во время мочеиспускания можно напевать себе под нос весёлую песенку, что как правило не рекомендуется делать во время полового акта.
18. Совершая мочеиспускание, можно обдумывать шахматный ход или решение какого-нибудь шахматного этюда.
19. После мочеиспускания совершенно не хочется спать.
20. Ну и наконец, алкогольное опьянение никак не отражается на качестве мочеиспускания, чего не скажешь о качестве полового акта.