— У тебя какой любимый актер?
— Бенедикт Камбербэтч.
— Будь здоров.
— Бенедикт Камбербэтч.
— Будь здоров.
Добавить комментарий
Новые анекдоты про актера
Новые смешные анекдоты про актера — специально для Вас собрали коллекцию из 197шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Встречаются два актера:
- Слушай, в последнем спектакле ты так здорово сыграл дурака!
- Почему сыграл?!
- Слушай, в последнем спектакле ты так здорово сыграл дурака!
- Почему сыграл?!
- И что в нем находят поклонницы-фанатички?! – сказала пренебрежительно одна работница службы безопасности аэропорта Орли другой, когда мимо них через сканер прошел молодой всемирно известный актер Голливуда.
Актёрами первого порнографического сюжета были Адам и Ева, режиссёром -
Змей-искуситель, а автором сценария, спонсором и продюсером - сами понимаете кто.
Змей-искуситель, а автором сценария, спонсором и продюсером - сами понимаете кто.
Репетиция "E=mc2" в еврейском театре. Актёр, играющий Эйнштейна, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи физики! Я шо-то Стивена Хокинга не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а сравнительно здесь! Это будет хоть немножечко относительно.
- Азохен вэй, товарищи физики! Я шо-то Стивена Хокинга не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а сравнительно здесь! Это будет хоть немножечко относительно.
Ежедневно с экрана телевизора актёр Пореченков обещает нам розыгрыш призов, и в этих обещаниях большинство людей слышат слово "приз", а не слово "розыгрыш".
Как актерам в театре донести до зрителя то, что донести до него невозможно - надо уронить!
Чтобы выделить успешных людей, пресса называет их иначе, чем других: предпринимателей - магнатами, актеров - звездами, шлюх - светскими львицами...
Театр одного актера. Весь билет продан.
Стало известно из-за чего в свое время расстроилась помолвка актеров Жана Рено и Меган Фокс.
Невеста внезапно поняла что после свадьбы она станет Рено Меган.
Невеста внезапно поняла что после свадьбы она станет Рено Меган.
Актёр пришёл устраиваться на работу в драматический театр.
Главный режиссёр спрашивает у него:
- Какое у вас амплуа?
- Член бригады коммунистического труда.
Главный режиссёр спрашивает у него:
- Какое у вас амплуа?
- Член бригады коммунистического труда.
Вчера в театре произошел пожар.
Но мужественные актеры решили продолжить играть на сцене.
Пораженные их героизмом, прибывшие пожарные, в свою очередь, тоже решили досмотреть пьесу до конца.
Но мужественные актеры решили продолжить играть на сцене.
Пораженные их героизмом, прибывшие пожарные, в свою очередь, тоже решили досмотреть пьесу до конца.
Режиссер актеру после премьеры: — Мало того, что ты пришел в театр пьяный и забыл половину роли, так ты еще и старуху—процентщицу не зарубил, а задушил. Актер: — Так трудно перестроиться—то, когда всю жизнь играл Отелло.
Есть актеры, есть исполнители ролей, а есть заполнители экрана.
Один актер спрашивает другого:
- Ты получил в фильме роль первого плана?
- Нет, скорее - второго самогона.
- Ты получил в фильме роль первого плана?
- Нет, скорее - второго самогона.
- Повесьте пожалуйста куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.
— Надо снять кино про ДиКаприо. Про то, как он старался и не получал Оскара. — А потом актеру, который сыграет ДиКаприо, дать Оскара.
- Знаешь, кто такой Джон Керри?
- Комедиант, во всяких глупых фарсах выступает, у него еще такие дурацкие ужимки.
- А Джим Керри?
- Талантливый актер, снимался во многих классных фильмах, там "Брюс всемогущий", "Маска".
- Комедиант, во всяких глупых фарсах выступает, у него еще такие дурацкие ужимки.
- А Джим Керри?
- Талантливый актер, снимался во многих классных фильмах, там "Брюс всемогущий", "Маска".
За кулисами сидит актер, который играл главную роль: изможденный, градом пот течет с него, он тяжело дышит:
— Уф-ф-ф... О-хо...
Мимо идет режиссер:
— Что такое? Плохо, да?
Актер:
— Да просто умираю... Ух... Роль Гамлета — понимаете?
Режиссер посмотрел так на него:
— Ну, ничего, ничего... Не переживайте так... Больше таких ролей играть не будете.
— Уф-ф-ф... О-хо...
Мимо идет режиссер:
— Что такое? Плохо, да?
Актер:
— Да просто умираю... Ух... Роль Гамлета — понимаете?
Режиссер посмотрел так на него:
— Ну, ничего, ничего... Не переживайте так... Больше таких ролей играть не будете.
Актёр, сыгравший Высоцкого, нарушил контракт. Он наконец-то догадался, кого сыграл.
Жизнь - театр. Так вот, если актеры хреновые, то и спектакль будет не лучше.
Самый верный, хотя и замедленный, способ массового самоубийства - это избирать спортсменов, актеров, юристов и олигархов законодателями...
Режиссер театра говорит актерам: — Ну сколько раз можно повторять, что не я — драчистый изумруд, а ядра — чистый изумруд!
Из-за обострения шизофрении распалась труппа Ухрюпинского театра одного актёра.
Новости кино. Актер Панин снялся в ремейке фильма "Дама с собачкой".