Анекдоты про актрису

Объявление: Театр приглашает молодую темпераментную актрису. Оплата поактно.

Пассажирка в такси спрашивает таксиста:
- А что за фотография голой женщины у вас на бардачке?
- Вы что, это же известная актриса.
- А, понятно. А в руках у нее оскар, да?

Утро. В постели лежат режиссер и молодая актриса. Она, давясь слезами: — Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты мультипликатор?!

Из цикла "Умные вещи"
"Мы снимались у разных режиссеров," - поделились колготки начинающей актрисы.

- Девушка вы похожи на одну французскую актрису!
- Да?! И на какую?
- На лошадь Дартаньяна...

Актриса кардебалета возмущенно кричит директору театра:
- Вы отказываетесь заплатить мне каких-то 500 рублей! А я ведь стою намногобольше!
- Да, но не на сцене.

Разговаривают две актрисы:
- Как прошла твоя проба на роль в новом фильме?
- Нормально, режиссер только немного покапризничал, что у меня холодные ноги!

— Мистер Холмс, я женюсь, но меня шантажирует моя бывшая любовница актриса Ирэн Адлер. Холмс: — А как она может доказать, что у вас был роман? — Мои письма! — Почерк можно подделать! — Но письма на моих бланках с гербом! — Бланки можно украсть! — Но наша фотография! — Фотошоп!

- Чем порноактрисы отличаются от прочих актрис?
- Когда к порноактрисе пристает режиссер, ей легче сослаться на усталость.

У известной актрисы варьете спрашивают: — Это правда, что вы собираетесь развестись со своим третьим мужем? — А зачем мне от него уходить? — отвечает она с улыбкой. — Я и так редко его вижу!

XXX Московский международный кинофестиваль.
ХХХ фильмы...
ХХХ актрисы...

Режиссер актрисе перед выходом на сцену:
- Вы в парике сегодня как я просил?
- Конечно.
- Тогда наденьте ещё один.

– Девушка вы похожи на одну французскую актрису!
– Да?! И на какую?
– На лошадь Дартаньяна…

Актрису можно назвать звездой, если число ее служебных романов с режиссерами существенно меньше, чем число фильмов, в которых ей в итоге удалось сняться.

Блондинка разговаривает с Софи Лорен:
- Знаете, из вас вышла бы отличная актриса.
- Да, но я - Софи Лорен.
- Это ничего, имя поменять можно...

Любая женщина — актриса, поэтому сцена ей просто необходима, если не театральная, то хотя бы семейная.

Режиссёр напрасно обдумывал второй акт.
Молодая актриса не согласилась и на первый.

В косметическом салоне объясняют пожилой актрисе, которая пожелала обновить свое лицо:
- Если наша работа вас не удовлетворит, мы гарантируем вам полный возврат...
- Моих денег?
- Hет, ваших морщин!

До 7 класса учителя не замечали в Анне Семенович никаких задатков певицы, актрисы и ведущей.

У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного режиссера, журналисты спрашивают:
- Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
- Девственницей…

Одна актриса говорит другой:
- Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль!
- Горе что ли?!

В Китае, китаянкой века названа легендарная актриса Ви Вьен Ли, сыгравшая белую женщину в нашумевшем фильме "Унесенные ветром".

- А наш режиссер с актрисами не спит.
- Он что, голубой?

Однажды, так уж случилось, что одновременно знаменитыми стали две актрисы с одинаковыми именами и фамилиями. Ни многочисленные переговоры продюсеров, ни даже суды не помогали. Обе твердо стояли на своем: сменить имя и тем самым признать себя менее известной должна другая.
И вдруг одна из актрис уступила и согласилась сменить имя.
Торжеству победительницы не было предела, пока на следующее утро не стало известно, что её соперница добавила к своему имени приставку "-младшая"…

Итальянская комическая актриса Сабина Гуццати заявила, что папа римский будет гореть в аду за то, что церковь плохо относится к детям. "А если церковь будет хорошо относиться к детям, то папа римский будет гореть в раю," — сообщила кинозвезда.