Анекдоты про акулу

Любопытный факт: акула нападает только на мокрых людей.

Объявление по радио в океанариуме: — Жену посетителя, уронившего в бассейн с акулами кошелек с пятьюстами долларами, срочно просят явиться за кошельком!

Мужик смотрит рекламу по телевизору:
– У панды 16 зубов, у акулы 100, а у человека 32 зуба – это норма.
– Ух ты бл*! Я панда!

А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время...

— Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой? — Тебя интересует способная постоять за себя картошка или богатая крахмалом акула?

Плывут две акулы, а навстречу серфенгист.
- Вот это сервис! - говорит одна другой, - Закуска на блюдечке, да еще и с салфеткой!

Олигарх отправляется с друзьями в отпуск на яхте. Вдруг на яхте глохнет мотор. Запустить его вновь никак не удается. Они пытаются вызвать спасателей по мобильнику, но он не ловит. Берег не очень далеко, но прыгать в воду и плыть опасно, потому что в этом месте полно акул. Вдруг олигарх, к удивлению друзей, прыгает в воду и начинает плыть к берегу, чтобы позвать на помощь. Рядом с ним тут же появляются два акульих плавника, однако, как ни странно, эти акулы сопровождают олигарха вплоть до берега. Когда олигарх возвращается со спасателями, друзья его спрашивают:
- Как так могло произойти, что акулы тебя не тронули?
- Ну, как же, профессиональная солидарность.

- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!

Египетские акулы видели многое, но русских
со словами:"Вау! Дельфины!» боятся до сих
пор.

Есть много способов спастись от нападения акулы. Например, я потерял свой загранпаспорт.

- Вы акула пера?
- Нет, карась авторучки!

Ученые-генетики вывели новый гибрид: золотой рыбки и акулы.
Исполняет три желания.
Последних.

Лежат в постели Волк и Красная Шапочка:
- Бабушка, почему у тебя такие большие уши?
- Это потому, внученька, что в нашем роду были слоны!
- Бабушка, почему у тебя такие большие руки??
- Это потому, внученька, что в нашем роду были обезьяны!
- Бабушка, почему у тебя такие большие зубы???
- Это потому, внученька, что в нашем роду были акулы!
- Бабушка! А почему у тебя такой большой хвост?!
- Это потому, внученька, что слоны, обезьяны и акулы всю жизнь пытались вытянуть из меня хотя бы одну разумную мысль!!!

- Какие три слова любит акула?
- Человек за бортом.

Ковбой на берегу Амазонки раздевается, чтобы искупаться.
- Сэр, не купайтесь здесь, - говорит ему индеец - Здесь полно крокодилов!
- А где их нет? Очень купаться хочется.
- Крокодилов нет ближе к океану.
- А это точно?
- Точно, точно. Они акул боятся.

Египетские акулы видели всякое, но русских с ревом «ТАГИЛ!!!» они боятся.

Старая акула учит молодую:
– Видишь дайвера? Подплываешь к нему, делаешь сначала большой круг, потом второй, поближе… третий – совсем близко… ам! Съела!
– А чё круги-то крутить? Можно сразу…
– Ну, нравится с г*вном, жри с г*вном!

Плывут две акулы, одна малыш другая мама.
Малыш говорит маме - Мама я есть хочу!
Мама отвечает - Вон видишь человек барахтается, подплываешь, делаешь один большой круг, другой, поменьше, а на третий ешь.
Малыш говорит - А зачем три круга делать?
Мама отвечает - Ну если хочешь ешь с говном.

Поспорили однажды экстрималы, кто из них круче:
- Я пересек океан верхом на акуле!
- Фигня! Я вот прыгал из стратосферы без парашюта!
Но победил третий, сказав, что хранит сбережения в рублях.

Игорь хотел, чтобы после смерти его кремировали, но у акулы были другие планы.

«Если парашют раскрылся – вы в полной безопасности», повторял мужик слова инструктора, опускаясь на кишащую акулами водную поверхность.

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование:
– Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож – он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
– С третьим, конечно!
– К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

А эту акулу я поймал голыми руками, или ногами. Я уже не помню, что на крючок насаживал.

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, нифига себе! Дельфины! ", вспоминают и боятся до сих пор.

Возьми пример с акулы - убей себя об жопу!