Анекдоты про акулу

Закон моря.
Не хочешь кормить крыс - будешь кормить акул.

— Вы акула пера?
— Нет, дятел клавиатуры!

На пляже я видел мужчину, орущего: «На помощь, акула! На помощь!!!» Я просто засмеялся, я знал, что акула не собирается ему помогать.

Два друга пошли на бега. Стоят, думают, на кого поставить. Потом один говорит:
- Я где-то читал, что фаворит - Ураган. Давай на него поставим.
- Давай.
В это время к ним подходит какой-то старичок и говорит:
- Я случайно слышал, что вы хотите ставить на Урагана. Послушайте опытного человека, не делайте этого. Ураган дохлятина, он вообще до финиша может не добежать. Ставьте на Фрегата, этот точно победит.
Хорошо, поставили на Фрегата. Тот пришел последним, Ураган первым.
Второй заезд. Один из друзей говорит:
- Мне брат сказал, что очень хорошая лошадь - Стрела. Надо ставить на нее.
- Давай.
Тут опять появляется старичок:
- На Стрелу? Лучше сразу свои деньги выкиньте. Стрела на тренировках дважды падала, у нее травмы. Ясно, что лучшая лошадь это Акула. Тут вы не промахнетесь.
Поставили на Акулу, первой пришла Стрела.
Осталось денег на один заезд. Тут мнения разошлись. Один хотел ставить на Грозу, потому что у его отца так собаку звали, а другой на Ангару, потому что на Ангаре у него тетя живет. В этот момент опять мимо проходит старичок и говорит только одно слово:
- Белоснежка.
Поставили на Белоснежку, естественно, она оказалась последней.
Остались в кармане гроши. Один из друзей говорит:
- Пойду в буфет, куплю хоть нам бутерброды с колбасой.
Возвращается с мороженым. Другой его спрашивает:
- А что, бутерброды кончились?
- Да нет, опять старичка встретил.

Египетские акулы видели всякое, но русских с ревом «ТАГИЛ!!!» они боятся.

Разговаривают две акулы:
- Не люблю я этих аквалангистов, вечно от них резиной воняет.
- Дура, их же чистить надо!

Объявление на ограде платного пляжа:
"Пляж работает с 08: 00 до 20: 00. С 20: 00 до 08: 00 вдоль побережья работает акула".

Рассказывают, что многие покупают сертификат на заплыв с акулой в подарок. Кто тёще, кто начальнику...

Старый моряк Чарли Блек:
- Однажды мне пришлось одному защищаться от десяти акул!
Девочка Элли:
- Но, дядя! В прошлом году вы говорили о 5 акулах!
- Ты, Элли, была еще слишком маленькой и не могла знать эту страшную правду.

Пошел старик к синему морю. Стал он кликать золотую рыбку. А какую рыбку
- не уточнил. Приплыла к нему золотая акула. Ну... и все..

Приезжие туристы в одном отеле на побережье:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что вы! Какие там ежи! Акулы съедают все подчистую.

Плывут две акулы, а навстречу серфенгист.
- Вот это сервис! - говорит одна другой, - Закуска на блюдечке, да еще и с салфеткой!

Жена сделала в холле наливной 3D пол "Резвящиеся акулы", натяжные потолки "Утро в джунглях". Теперь муж боится проснуться там с бодуна.

Плывут две акулы, одна малыш другая мама.
Малыш говорит маме - Мама я есть хочу!
Мама отвечает - Вон видишь человек барахтается, подплываешь, делаешь один большой круг, другой, поменьше, а на третий ешь.
Малыш говорит - А зачем три круга делать?
Мама отвечает - Ну если хочешь ешь с говном.

Разговор в зоомагазине:
- У вас не найдется маленькой акулы?
- Для чего она вам? - удивляется продавец.
- Хочу наконец проучить своего кота: сегодня он в пятый раз сожрал рыбок в аквариуме!

Говорят, что акулы нападают на плещущихся и барахтающихся пловцов. Так что, если вами заинтересовалась акула, не паникуйте, спокойно гребите оставшейся рукой к берегу.

Лежат в постели Волк и Красная Шапочка:
- Бабушка, почему у тебя такие большие уши?
- Это потому, внученька, что в нашем роду были слоны!
- Бабушка, почему у тебя такие большие руки??
- Это потому, внученька, что в нашем роду были обезьяны!
- Бабушка, почему у тебя такие большие зубы???
- Это потому, внученька, что в нашем роду были акулы!
- Бабушка! А почему у тебя такой большой хвост?!
- Это потому, внученька, что слоны, обезьяны и акулы всю жизнь пытались вытянуть из меня хотя бы одну разумную мысль!!!

Реклама: У панды 26 зубов - и это норма
У акулы 1500 зубов - и это норма
У человека 32 зуба - и это норма
(Голос из-за кадра:-"Вот блин, я - панда!)

Разговор в зоомагазине:
– У вас не найдется маленькой акулы?
– Для чего она вам? – удивляется продавец.
– Хочу наконец проучить своего кота: сегодня он в пятый раз сожрал рыбок в аквариуме!

Английский джентльмен отправился в кругосветное путешествие на корабле. Купается он в океане. Неожиданно появляется акула. С палубы ему кричат: — Сэр! У вас есть большой кинжал. Обороняйтесь! Ударьте ее! — Рыбу — ножом?!

Женa будит мужa:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
-?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположилa женa.
- Да, просто ужaс! Напала на меня гигантская зубaстaя акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!

- Милая, нам нужно серьёзно поговорить.
- Наконец-то ты повзрослел! Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?

Египетские акулы видели многое, но русских
со словами:"Вау! Дельфины!» боятся до сих
пор.

Жена будит мужа: - Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?! -?! - Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена. - Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула! - Ой, я бы сразу умерла! - Но я-то... мужик!!!

А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время...